не по сердцу

В Германии на урнах для мусора указано, для какого именно. Подошёл – постой, посмотри, почитай))) Бумага, стекло, пищевые отходы...

А в Минске увидела эту урну.

И не стала в неё заглядывать, страшно...

чай из лета

Смородинового листа хотелось просто до безумия. До того, что без стыда и совести я постучала к соседке и попросила разрешения сорвать один лист с куста в её палисаднике.

- Ну ты меня очень рассмешила, - сказала соседка. - Конечно, бери!

И заметила заодно, что мне идут каблуки.

Каблуки всем идут, всем женщинам. Но целый рабочий день в них тяжело. Спрашивается, зачем обувала? Затем, что туфли идеально подходили к брюкам.

И вот вечер. Я почти уже дома. В подъезде дома. И уже, вроде, не осталось сил и шагу ступить. Но всё-таки я сделала несколько шагов - до смородинового куста и обратно.

Один-единственный смородиновый лист сделал мой вечер.

В чёрный чай его, заварить и пить. Вкус созревшего лета...

и все без места

Некоторое время назад Юлия Чернявская на FB задала вопрос. Листала ленту, не могу найти, чтобы процитировать...

Вопрос был о том, что вынуждает людей, имеющих в транспорте место и имеющих все возможности это место уступить, не уступать.

Были комментарии, я тоже тогда над ответом задумалась. Оно ведь, действительно, так. Сидит парень, здоровый, сильный, мог бы стоять, но сидит. И косятся на него, и оценивают поведение не лестно, а он все равно сидит.

Тут, ладно уже, может сказаться дело принципа, элементарная вредность. Но ведь что интересно. Парень этот на это место щемится с высокого старта, ещё на остановке, едва завидев подъезжающий автобус...

Ощущение такое, что ему это место жизненно необходимо.

На электричку люди щемятся точно так же. Даже если ехать пару станций. Даже если ездят на одном и том же поезде каждый день (как я) и точно знают, что всегда есть свободные места. Даже если жарень такая, что одежда, если сидишь, прилипает к попе (и лучше стоять и проветриваться))).

Я подумала, может, дело в том, что людям просто хочется найти своё место? И хотя бы какое-то время его иметь. Даже если это место в транспорте.

я сидела в Вильнюсе на вокзале

У меня были совершенно отёкшие ноги. От жары и долгой – в автобусе от Берлина до Вильнюса – дороги. Кажется, таких ног я не видела у себя со времен беременности. Все-таки в дорогу надо надевать не короткие штанишки, а длинную юбку.

Ну так вот. Я сидела. Стояла жара. До поезда было долго. Мимо ходили будущие пассажиры (звеня чемоданами, под завязку загруженными спиртным из дьютика) и литовские пограничники с такими красивыми попами, что, если бы не жара, можно было бы и помечтать.

Мечтать мешала не только жара. Но и необходимость принять решение.

Необходимость возникла в дороге, в автобусе между Варшавой и Каунасом. Возможно, она возникла раньше. И даже наверняка она возникла раньше. Да, она точно возникла раньше. Но между Варшавой и Каунасом я поняла, что надо принимать решение.

Мне 40 лет и в 45 я собираюсь начать жить. Такую планку я поставила для себя в 30. Тогда 45 были за горами, но это не значит, что я была расслабленная. Я никогда не расслабляюсь.

Сколько себя помню, столько грузилась. Постепенно догрузившись до дня, когда в неимоверную жару, в самый будничный момент, чёрт знает где от дома (чёрт знает, где мой дом) назрела необходимость принимать решение.

Вот пишу-пишу и не написала ничего конкретного. Я всегда так: могу миллион слов написать ни о чём, боясь написать про главное.

Всегда...

Он задавал мне вопросы. Он написал:

– Я не понимаю тебя!

– Что именно ты не понимаешь? – спросила я.

Он ответил:

–  Что и как ты хочешь?

Он задавал вопросы, и ждал на них ответов. А я думала, что главное, чего хочу, – правильно ответить на эти вопросы. За словом «правильно» стояло – так, чтобы ему понравилось. Хотя в 40 лет уже понятно, что правильно – честно самой себе.

Самой себе я могла ответить только «Не знаю»...

И если бы я знала, как ответить, чтобы ему понравилось, я бы точно ответила. А так – не отвечала, злилась, что желание ответить так, чтобы ему понравилось, – главное желание жизни.

Захотела вдруг плакать, как будто меня обидели. Как будто заставили делать тяжёлую работу, не обещая за неё никакого вознаграждения...

За обидой как за щитом, как-то выдержала безответное молчание.

Вдруг уже в поезде я почувствовала, что мне совершенно не важно, понравятся ли ему мои ответы или нет. Возможно, сказалось мягкое кресло под попой и осознание факта, что через четыре часа я буду дома.

Дома.

Я сидела в поезде и вспомнила, что покупала билет на него ровно за 45 дней до поездки, в день, когда открыли продажу. 45 дней пролетели быстро. Так же пролетят 45 лет.

барьерная среда

Среда. Заканчивается в 18:00 рабочий день. И я на два дня в отпуске)))) Но до 18:00 дня ещё предстоит потрудиться. Например, доставить на работу небольшую дорожную сумку с ребёнкиными платьями.

Чтобы понять, насколько Минск забарьированный, достаточно пройти по Минску пару километров с сумкой на колёсиках. Я это несколько лет назад поняла. И сегодня об этом вспомнила.

И только сегодня обратила внимание, что вход в сквер Симона Боливара со стороны исполкома – и лесенкой, и дорожкой. По дорожке сумку закатить – никаких проблем.

Проблема обратить внимание на неудобство и тогда, когда тебя оно не касается.

печали бывают разные

Есть вселенская, а есть ерундовая, локальная, которая от «Невесты» Юлии Савичевой.

И темнота, в которой можно смело разнести руки, как крылья, и бежать, перепрыгивая через бордюры и клумбы, не несущие никакой функциональной нагрузки.

И электричка с открытыми окнами, в которые пахнет сыростью.

Как-то по-гоголевски нечисто. Но с фишкой. С каким-то секретом, который оберегает тебя от всего, что не поддаётся объяснению.

нарушила свою же экологию

Не очень достойный повод для поста, но пишу, потому что только об этом думаю вчера и сегодня...

Я очень люблю выбрасывать мусор.

По сути мусор – это то, что тебе не нужно. На деле не так. Потому что то, что не нужно тебе, может быть нужно кому-то другому. Я всегда думаю о других раньше, чем о себе. До такой степени, что это даже не очень хорошо сказывается...

Обо всех других...

На этой неделе в кабинет жук залетел. Я его ловила минут пять, потом на листе бумаги несла на улицу. По коридорам, с третьего этажа – по лестнице. Только так. Вариантов не было...

Какой-то жук невыясненной породы отвлёк меня минут на двадцать от важных, нужных дел. Но вариантов не было...

Так же и с тем, что мне не нужно.

Собирала вещи в «Калiласку». Они от редакции недалеко, в обеденный перерыв можно смотаться. Но я всё собирала и собирала, думала – вот все уже ненужные соберу и тогда отнесу.

Вещи хорошие. Плохие я без раздумий несу на помойку.

Рубашка клетчатая от Esprit. Помню, в ней была, когда ездили с Димой к Виталику в гости. И Виталик, помню, шутил, что мы все – и Дима, и я, и Лена – в клетчатых рубашках. Я её обожаю. Я её в Берлине купила, в «Форуме», на скидке, за 36 евро. Но она мне уже велика. Я похудела сильно за последний год...

Я долго собирала эти вещи. Насобирала внушительный пакет. И вчера наконец выкроила время отнести его в «Калiласку».

Но оказалось, что «Калiласкi» пока больше нет.

И, вроде, как везде об этом писали, но я не отследила.

Вышла из здания со своим большим пакетом и решила, что не понесу его назад. Несмотря на всю мою экологию и всё моё хорошее отношение к моим вещам (пусть уже не нужным).

Поставила пакет на землю возле мусорного бака. И ушла. И второй день думаю о том, что сделала всё-таки что-то непривычное...

Невозможно всегда заботиться о ком-то, кто тебя даже не знает. Иногда надо оставить тяжесть и уйти от неё налегке. И забыть про рубашку, которая уже велика. Пусть будет что-то меньшего размера...

Германия в четвертый раз

Ну вот, исторический момент!!!

))))))))

Что могу написать. У белорусского комментатора есть фонтан и он не даёт отдохнуть этому фонтану... До сих пор не даёт...

Даже рассказал, от какого слова произошло название Аргентины...

О, вот теперь про важность секса... Что бы мы делали без таких комментаторов?!

Вообще, здорово. Месси - бусичка)) Но всё-таки его не жалко. И Лёв бусичка вообще.

И те, кто чуть-что в слёзы, не становятся чемпионами мира.

каков мотив

Иногда я использую неправильные методы воспитания (потому что так всё-таки легче).

Говорю ребёнку:

- Если съешь весь холодник, сможешь съесть две шоколадки (они малюсенькие).

Холодник я готовлю очень вкусный. Запредельно. Свеклу запекаю в духовке, воды не добавляю вообще, только свежий-пресвежий кефир. Лена мой холодник любит, но не всегда. Например, в те времена, когда дом полон шоколадок (такое случается по праздникам, в частности после дня рождения). Это я вроде как оправдываюсь, почему использую неправильные методы воспитания...

Ужинаем. Шоколадки Лена положила на стол справа от тарелки с холодником.

Вижу, разворачивает одну и нюхает... Глубоко вдыхает.

Ловит мой взгляд и объясняет:

- Мотивация...

)))))

Даже неправильными методами ребёнок воспитывается правильно)))

на все четыре страха

По дороге в командировку и обратно (вышло почти 8 часов) прочитала книгу Фрица Римана «Основные формы страха».

По Риману их четыре. Описанием последней была реально напугана. Настолько реально Риман описал никогда ему даже не знакомого человека. Которого все мы не понимали. И иногда ненавидели, хотя и любили.

То, что теперь я поняла этого человека, не сняло с него груза ответственности за бесконечно свинское отношение ко всем, кто его любил. Но сняло с меня часть злости.

Книга рассчитана на широкий круг читателей. Написана не по-немецки легко. Читается быстро. Стоит прочитать, хотя бы ради того, чтобы стричь не под одну, а под четыре гребёнки...

Чтобы подумать, где та грань, за которой самоотверженность перерастает в зависимость? Где граница, преодолев которую, становление личности приводит к изоляции от общества? Почему прогресс и постоянные перемены к лучшему рождают неуверенность?.. А стабильность, которой большинству из нас так хочется, сгибает нас давлением несвободы. 

Противовесы, крайности, баланс, четыре страха... И выбор, который есть всегда и который надо делать, как бы ни было страшно...

сказал, сделал

Парень и девушка навстречу. Не обратила бы внимания, если бы не ругались громко...

Идут быстро... В исполком по всей видимости, в файлике бумаги, паспорта...

– Успакойся!!! – парень кричит.

А девушка пилит его в ответ, что поставил слишком далеко машину.

– Вон! – она вытягивает почти по-ленински руку и даже прогибается вперёд, – там можно было припарковаться!!!

– Ну хочешь, я тебя на руках понесу, бля!..

– Хачу!

Тут же взял и понёс.

Не могла не оглянуться на них. Девушка улыбалась мне во все свои зубы)))))

Настроение утра)))

а у меня – любовь

Возникли вопросы. Звоню в сервисную службу.

– Здравствуйте, подскажите, пожалуйста то-то и то-то...

– Здравствуйте. Ваши имя, фамилия, отчество, пожалуйста...

Говорю Беккер Юлия Валерьевна и с ужасом понимаю, что сейчас оператор спросит у меня кодовое слово. Так и есть...

– Ваше кодовое слово, пожалуйста!

Я ЕГО НЕ ПОМНЮ НАПРОЧЬ!!!

Что же делать??!! думаю. И слышу краем уха, как язык мой (друг мой) тем временем оператору говорит:

– Любовь?

То есть он сомневается, но почему-то сказал)))))

Какая любовь? думаю, Откуда любовь? У меня всю жизнь у всех кодовых слов, у всех паролей ноги растут от жизни.

Приношу за язык оператору извинения:

– Вы знаете, я по поводу кодового слова сомневаюсь...

– Не сомневайтесь, – он отвечает. – Ваше кодовое слово любовь.

АЧУМЕТЬ...

отпуск по дороге на работу

Июль подваливает к середине. Люди выкладывают в ленте фотки из приморских стран. А у меня отпуск будет в августе. Но я уже сейчас знаю, что это и не отпуск будет никакой))))

Однако... Можно отпустить себя от работы прямо сейчас. Для отдыха и других целей.

Поэтому я сегодня надеваю красное дизайнерское платье (by Yanchilina) – без всяких поводов.

И не иду на работу. Я вместо этого по дороге на работу гуляю (великая разница между прочим).

В городе жарко. Во всех больших городах жара пахнет абсолютно одинаково. Лучше свернуть с привычного пути в какой-нибудь дворик.

И этот маленький крюк полностью меняет день, как взмах крыльев бабочки полностью меняет мир.

Кажется, я всегда в отпуске...

про чувствовать

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует. (c)

Прочитала статус на FB Natasha Esquiva Benatka

Очень в тему к очередному моему эксперименту, который решила провести сама над собой 20 июня.

В тот день я сдавала тест в институте Гёте. Тест был бесплатный. Абсолютно ни к чему меня не обязывал. Я сдавала его в принципе без какой бы то ни было нацеленности на что бы то ни было дальнейшее. Я сдавала его просто для того, чтобы определить свой уровень знания немецкого. И всё. То есть можно было вообще не волноваться. Но я почему-то волновалась. И решила провести эксперимент. Тупо записывать, что чувствую. По честности.

Выходила из редакции, Никадамыч навстречу – почти не поздоровался. Чувствую, что, наверное, обиделся вчера на что-то. У него не клевало. И мы над ним подшучивали. На это, наверное, обиделся.

Таню вижу на перекрестке. Горит красный, мы стоим по обе стороны улицы. Чувствую напряг. Что за он, интересно? Как обычно – не умею сказать ей то, что хочу сказать, потому что ещё не научилась делать это правильно. Из-за этого каждый раз, когда с ней общаюсь, возникает ощущение, что я её обманываю.

Я пытаюсь не принимать её в расчет. Хотя надо принимать. Всех, кто с тобой рядом.

В институте выхожу из аудитории. Вижу неотвеченный звонок от Виктории Тахеровны. Чувствую, что она будет нудеть. Перезваниваю. Нет. Рабочий момент. Но почему я сразу чувствую, что она обязательно будет нудеть?

На тесте много людей. Я чувствую их враждебность.

Все – незнакомые. Испытываю душевный дискомфорт. Ощущение, что они все вместе, а я отдельно. Когда кто-то из них начинает привлекать к себе внимание, раздражаюсь.

В ожидании собеседования переписываюсь в чате с хорошим знакомым. Хочется, чтобы он радовался в ответ на каждое мое сообщение. С какой радости вообще? Но вот хочется почему-то. Хочется нравиться. Хотя бы в чате...

Я пишу ему ок в ответ на предложение, которое считаю глупым, но всё-таки преследующим хорошую цель. И жду его ответа, волнуясь и злясь на себя.

Я не умею общаться. Слишком усердно стараюсь всех понимать, из-за чего на понимание себя времени почти не остается.

Преподаватель сказал, что на устную часть теста нас будут вызывать по очереди, в зависимости от срока сдачи письменной части. И вот стою, а меня упорно не вызывают, хотя я сдала письменный тест в числе первых.

Чувствую сильную обиду и желание уйти, чтобы преподаватель запереживал, куда же я делась. Чтобы он почувствовал себя плохим. (Ну это ну вообще – детский сад. Но чувствую именно так. По честности).

Жду дальше. Начинаю переживать, что меня будут стыдить. Даже если не скажут вслух, будут про себя думать, вот ведь взрослая женщина, а так плохо знает немецкий. У всех остальных, ожидающих вызова в коридоре, немецкий, естественно, второй родной язык. Кроме разве что этого совсем молодого паренька, который выглядит совсем неуверенно. И за его счёт я могу сейчас немного самоутвердиться.

Неуверенность в себе перемежается во мне с крайней самоуверенностью.

Это тоже между прочим совсем по-детски.

Совершаю взрослые действия, испытываю детские чувства...

Просто записала. Даже некогда сейчас над этим думать... 

вот новости

Воспринять новость ничего не стоит.

Cтоит подумать о том, что за этой новостью стоит.

Мы слышим: «Полетят самолёты, поедут поезда».

Мы рады, что мы полетим и поедем.

Сами что ли полетим? Сами поедем? Сами по себе?

Или всё-таки кто-то повезёт?

Кто приготовил это пирожное? Кто вырастил и собрал этот кофе?

независимый от независимости

Приехали в Минск к девяти вечера. По дороге на Пулихова зашли в магазин за печенькой.

– Сейчас-сейчас, я вас быстренько обслужу, – сказала продавец. – Вы ведь на салют торопитесь?

У нас с собой был плед и походный коврик. Может быть, поэтому она решила. А, может, просто думала, что все сегодня торопятся на салют.

– Мы не торопимся. И мы идём в кино, – сказала я.

Во дворике Музея Азгура по четвергам по вечерам показывают немое кино.

Мы смогли попасть только в этот четверг, потому что в пятницу выходной.

Кино показывают поздно. Начало сеанса по расписанию в 21:30, а фактически позже, потому как надо дождаться темноты.

Растворимый сто лет не пила))) Кофе-чай стоят 5 тысяч. Есть ещё глинтвейн по 20. Бутики. Печеньки – наша ссобойка

Пока ждём Лена рисует))

Из недостатков – кусаются комары. Всё остальное – достоинства. Идея замечательная. Обстановка нереальная.

Мы смотрели «Стачку» Эйзенштейна. 

Под музыку, написанную специально к фильму Максимом Круглым.

Лена была единственным ребёнком в «кинозале». На середине фильма заснула под пледом, положив голову мне на колени.

Когда шла третья часть, как раз когда угнетатели сели за рюмкой требования бастующих обсуждать, загрохотал салют. Недолго грохотал.

На шестой части стало слышно, как танки поехали по домам.

***

Вышли из музея, до электрички был час. Мы прогулялись по Парку Горького...

На Октябрьской площади громко танцевали. А в парке торговцы уже свернули свои точки. На одной (ещё не закрытой, но уже почти), молодой человек разливал в крошечные пластиковые стаканчики шампанское и с двумя напарницами весело обсуждал, какую работу еще осталось сделать.

На Площади Победы было не так многолюдно, как мы думали. Но на каждой лавочке сидели люди. И у смены почетного караула у Вечного огня зрителей было прилично.

***

И вот – половина первого, а мы не спеша, беседуя, идём вдвоём на «Минск-Восточный», будто на дворе белый день. И на станции народу – как в час пик. И стар, и млад, пьяных много. Люди с бумажными флажками Беларуси, с георгиевскими ленточками и красно-зелёными бантиками.

Около нас – влюблённые. На кепке у молодого человека сидит паучок. И паутина от него – куда-то вверх, к контактным линиям что-ли? То невидима, то возникает в свете фонарей, пока молодой человек согревает обнимая свою девушку. Потому что всё-таки холодно.

***

Цивилизация – лишь смена декораций,

А действия... Всегда одно и то же...

паба-даба, е, ца-ца

Иду сегодня с работы и стало мне грустно.

Жили-были вместе два человека, которых я никогда не видела.

Злились друг на друга. И зачем-то жили вместе.

Жили несколько лет. Но потом всё же не выдержали, разъехались на концы планеты. Теперь – каждый о своём, но вспоминают друг друга в канун дней рождения. И грустят.

Вот и мне стало грустно.

Иду грущу.

И вижу сердце на асфальте.

Сразу думаю – естественно – знак!

Сразу, естественно, фотографирую.

А через десять метров ещё один знак – лежит на асфальте карточка.

И метров через пятьдесят ещё одна – обратной стороной вверх.

Грусть осталась.

Но волнения нет.

И мне не нравится, когда всё без исключения нравится...

это цветочки

– А масло не испортилось ещё? – спрашиваю Лену.

– У него срок хранения 60 суток, а изготовлено 15 июня, я ж на пачке посмотрела...

О, это мой ребёнок! Точно!))))

Хотя ни разу в жизни не сказала ей ничего типа: «Обращай внимание на срок годности»...

Просто сама на него внимание обращаю.

Как похожи))))

Зато я постоянно говорю: «Убери, отнеси, положи...»

И постоянно всё валяется.

У меня тоже всё валяется)))))