вторник, 30 декабря 2014 г.

еще из Битова

Чем восхитительна жизнь?! Тем, что она и впрямь – жизнь. Ее – не представишь. И если кому-нибудь эти мои воспоминания могут показаться в чем-то неправдоподобными, то пусть и впрямь что-то в моей памяти сгустилось, а что-то выпало... Куда неправдоподобнее описанного выше просто вот это утро живой и вечной жизни, которое я пишу прямо с натуры, утро, на будущее существования которого у меня бы не хватило никакого воображения всего неделю назад...

Прочитала сейчас у Битова в «Человеке в пейзаже» и подумала...


Люди, которые могут выпить, просто обязаны выпить при первой встрече.

Никакой пропаганды. Исключительно личное мнение.

воскресенье, 28 декабря 2014 г.

легенда индейцев племени яман

Небо было синее-синее. Собрались с Леной гулять.

Пока собирались, натянуло облака. Почему-то такие, как будто небо кто-то редкой расчёской причесал.

Невозможно было не вспомнить про великого Бога, пасущего облака...




Когда великий бог, кажется Никибуматва, что в переводе означает «пасущий облака», взялся воссоздавать картину жизни, в его дело сразу вмешался его тень-дьявол, кажется Эсчегуки, в переводе означающий «сырое имя бесследного существа». Никибуматва умел творить форму, а Эсчегуки его ревновал и ни в чём старался ему не уступать, но он не умел творить форму и очень боялся это обнаружить. Присматриваясь к тому, как творит форму Никибуматва, Эсчегуки пробовал повторить, но у него и повторить-то получалось уродливо и коряво. Тогда он начал делать вид, что смеётся над Никибуматвой и нарочно делает так уродливо, чтобы показать ему, как нелепо всё, за что только ни возьмётся великий бог. Никибуматва, будучи истинно велик, не обращал на него внимания, хотя тот ему и досаждал как только мог. Никибуматва сотворил, скажем, форму рыбы и сделал многих рыб, пока не дошёл до совершенного дельфина; Эсчегуки, подсмотрев за его работой и бездарно повторяя, к изуродованной форме прибавлял еще обломки других несовместимых существ, тоже совершенно созданных Никибуматвой, и наконец, выдохшись, получал крокодила. Великий бог создавал певчую птицу – Эсчегуки летучую мышь. Никибуматва – бабочку, Эсчегуки – грязную муху. Никибуматва успевал сделать десять прекрасных животных – Эсчегуки их всех уродовал и склеивал ядовитой слюной одного. Но, несмотря на завистливость и бездарность, и Эсчегуки многому научился, потому что втайне вовсе не насмехаться, а сравняться хотел с Никибуматвой. И вот когда великий бог сделал благородного волка, Эсчегуки старался особенно долго, но у него получился шакал. И отчаялся Эсчегуки, и разгневался Эсчегуки, и сообразил он Жуткую шутку – стал лепить существо наподобие 556 великого Никибуматвы, и получилась у него обезьяна. Все терпел великий бог, чтобы только не отвлекаться от великой работы, но этого не стерпел. Но так как он не мог вмешиваться в чужое, пусть и уродливое, творчество и так как он не мог помешать жить тому, что уже живо, он и не уничтожил крокодилов, летучих мышей и шакалов и не поправлял их, раз уж они есть, – так и обезьяну, карикатуру на себя, не стал он никак исправлять, а только брызнул на неё слезой своей досады и капелькой своего пота, на секунду отвлекшись от работы и смахнув слезу и пот усталой рукой. И обожгли обезьяну обе капли, попав ей прямо в глаза, и стало с обезьяной что-то твориться, что она сама стала меняться на глазах у ее создателя Эсчегуки, во всем стараясь подражать и походить на Никибуматву; и изменилась она, став человеком, и создали его слеза и пот великого бога, и оттого уделом человека стали любовь и труд: любовь видит форму, а труд ее создает.

Из «Человека в пейзаже» Андрея Битова

четверг, 25 декабря 2014 г.

Рождество

Чтобы не думать самой, смотрю «Хауса». Он говорит: «У каждого из нас есть три дороги: быть хорошим, стать хорошим или сдаться».

Нельзя сравнивать то, что не сопоставимо. Невозможно сравнивать тебя и меня. Но на весах, на которых хорошесть людей можно взвешивать, ты меня перевесишь.



Смотрю «Хауса», чтобы не умереть. Уилсон говорит: «Умереть легко, жить – трудно».

среда, 24 декабря 2014 г.

доход от слова дошло



Вчера подружка (лет сто не общались) спросила на FB: «Как там твой блог? Приносит тебе доход?»

Собралась написать в ответ «Нет» и вдруг поняла, что да. И ахнула даже...

***

Вспоминаю, как главный редактор долбила:

– Юля, вы должны делать вид, что вы очень богатая.

Я не делаю вид, по-самолётному развожу руки в стороны:

– Думаешь, сколько стоит моя куртка?

– 47 евро, – бухтит он, прыгая через лужи.

Хохочу:

– 19)))))))))

***

У меня всего очень мало, почти всё дёшево, но всё хорошее. Я почти ничего не стесняюсь.

Зачем делать вид? Я действительно очень богатая...

суббота, 20 декабря 2014 г.

и чем выше, тем ближе

Делаю домашнее задание по немецкому. Тема – «зицен–дуцен» (выкать–тыкать).

Перевожу поучение: «Существуют определенные ситуации, в которых тыкать принято, типично».

Как вы думаете, что это за ситуации? Про какую ситуацию вы подумали прежде всего?

А в моём учебнике написано: «Во время похода в горы и во многих видах спорта, на вечеринках, в клубах и барах говорят обычно ты».

И во время похода в горы – на первом месте. Естественно, не могу я оставить это без внимания. Естественно, подгруживаюсь и ищу смыслы. Опять ищу смыслы там, где они не скрыты.

Хайдаркан, любимый мой

пятница, 19 декабря 2014 г.

если бы Пушкина

Электричку объявили, а мне ещё надо успеть купить билет. Залетаю в здание станции.

В зале ожидания – один человек (потому и заметила). Сидит в грязном чём-то справа от окошка кассы. На полу, у грязных его ботинок – большая грязная сумка. В руках, светлым пятном – толстая книга.

Покупаю билет. Тороплюсь. Но неймётся.

Подхожу к мужчине:

– Доброе утро! Что вы читаете, если не секрет?

Он отрывает глаза от страницы, смотрит на меня, но пока не видит. А я вижу – глаза чистые, трезвый совсем. Вижу – не бомж, хотя, честно сказать, сначала так подумала. Честно сказать, я и подошла к нему потому, что думала – бомж.

А мужчина уже вернулся из книги на станцию. Говорит:

– Фантастику.

И я уже вижу автора – Вадим Панов. Не знаю такого.

Эх, если бы Пушкина! Классная история бы вышла. Можно было бы записать, выдать за рассказ (и придумывать ничего не надо).

А так – просто пост (и ничего не придумано).

IdeaBank поставил перед офисом в «Азимуте» ёлки – из клубков ниток, из коробок с подарками, из роз. Эта – из книг

среда, 17 декабря 2014 г.

хочется реального

Поэтому хочется в Берлин.

Пройти по мосту из Старого Кёпеника на Банхофштрассе.

Идти пешком быстро, зайти во все магазины. Мыла какого-нибудь купить, стаканов, конфет или хлеба. Или туфель за двадцать евро. Или майку за два.

Что угодно. Лишь бы счастье переполняло.

А это не Берлин, это Колодищи


По спине, ближе к левой лопатке бегут мураши.
– Напиши дивное что-нибудь, напиши!
Напишу, хорошо, для любимого моего синеглазого.
Романа целого содержание в форме рассказа...

вторник, 16 декабря 2014 г.

крыша, держись!

Не испытывала такого чувства, какое испытала сегодня.

Никогда, ни единого раза.

Если не раздумывая описывать – как будто вены мои хорошим красным вином заполнили вместо крови. И даже больше – полностью меня заполнили, полностью внутри, до самого горла. А сердце оторвалось и, как мяч, поднялось на этом вине. И поэтому в горле стучит.

А я не знаю, как чувство выражать. И при этом я на работе. А на работе – дурдом.

Что делать? Сказала своим: «Выскочу на десять минут». Переобулась, накинула куртку и побежала в «Отличный» за ватными палочками и средством для мытья посуды. Скорей-скорей – чтобы бытовое притяжение сработало, чтобы крышу на месте удержало)))))

Бегу по Берестянской и вижу.



«Колонны» по обеим сторонам окна. Никогда их раньше не замечала.

С капителями красивыми...

Передумала с магазином. Прошла по улице. Посмотрела другие дома. Нигде больше колонн не увидела.

Здесь-то они откуда? И зачем?

Всё как-то необычно и непонятно. И так, как никогда раньше.

Но думаю, знак. Колонны – они ведь тоже, чтобы крышу держать.

суббота, 13 декабря 2014 г.

глазами в небо

Темно. Белым светом горит монитор. Перед ним мошка летает. Сегодня я оставила её жить. Сегодня она меня даже не раздражает.

Сегодня не весна была. Был декабрь.





И не надо больше ничего писать, чтобы всё запомнить.

четверг, 11 декабря 2014 г.

понимаю все, ничего не понимаю

Утром меня разбудила пришедшая в голову мысль. Я прониклась. Решила тут же открыть новый документ в телефоне и мысль записать. Взяла свою Nokia и увидела: пять утра, до будильника – больше часа. Начала бы записывать, проснулась бы окончательно. Решила, что лучше поспать. Да и мысль была ясной. Чёткой и окончательной.

Чтобы не забыть, повторила её про себя два раза. Потом ещё один. Потом ещё раз прониклась. Потом задремала. А когда проснулась от будильника, мысли не было и в помине.

Может, приснилось всё? Не знаю. Не переживаю. Важно, что я всё-таки что-то поняла при том, что ничего не укладывается в голове.



Три недели, два музея, два города.

Церкви, иконы, глаза Иисусов.

Осень, очень, очередная ведьма.

Кофе, киви и я – королева.

среда, 10 декабря 2014 г.

не дала

– Здравствуй.

– Здравствуйте, проходите...

Лицо женщины было мне знакомо. Ни имени её, ни фамилии я не помнила (возможно, и не знала никогда).

– Вадим Иванович умер, – сразу сказала она.

– Кто это?

– Ну как же?! Хороший очень человек... Когда отца твоего хоронили, его жена давала тебе сто долларов...

Женщина смотрела на меня.

Надо было что-то сказать (брат потом ругался: «На хер надо было сразу посылать!»), я зачем-то сказала:

– Не помню...

– Точно-точно, можешь не сомневаться! Вадим Иванович был другом твоего отца. Хорошим другом. Но сам на похороны не смог... Он болел тогда, наверное... Жена его приходила. И давала тебе сто долларов...

Она смотрела на меня, смотрела снизу вверх (невысокая была совсем), смотрела с отчаянием, с отчаянием, наливавшимся злостью...

Ей очень нужны были эти сто долларов. Нужны настолько, что пришла ко мне через десять с лишним лет после того, как жена Вадима Ивановича, которую я никогда не видела, не давала мне никаких денег.

И всё-таки не настолько, чтобы попросить прямо.

Ста долларов у меня не было. Это избавило от необходимости думать, что бы пришлось говорить, если бы они были... Поэтому я сказала:

– Мне очень жаль. Передайте жене Вадима Ивановича мои соболезнования...

И открыла дверь, чтобы женщина могла уйти.

***

Уверена, что Вадим Иванович жив.

Стоп, нет никакого Вадима Ивановича!


воскресенье, 7 декабря 2014 г.

два с половиной часа, две с половиной недели

Слушать не хотелось совсем, но таксист попался разговорчивый. Начал рассказывать зачем-то, что после техникума работал на строительстве дорог, а в таксисты ушёл, когда стали мало платить.

– А где именно работали? – спросила я, хоть и не хотелось совсем слушать (ну, воспитанная я)))).

– Да вы не знаете всё равно, я не из Минска...

– Так где всё-таки?

Он назвал. Я заулыбалась)))

– Город Рогачев, генеральный директор Татьяна Викторовна Балакирева, замгенерального Василий Иванович Мехведь...

– А инженера, инженера главного знаете?

Я не знала, но ему это было уже не важно. Он уже зачислил меня в ряды тех, кто в теме, и слушать пришлось до самого дома.

Говорил о качестве укладки асфальтобетона (всё-таки строительство дорог его не отпустило)... Даже нарочно не придумала бы я темы, более подходящей для возвращения на землю)))))

Но не вернулась))))

Помнила балкон, на который так и не вышла. Помнила, как замёрзли ноги, пока кормила сушёными яблоками худющего селезня. Тёплый кофе с молоком. Нежный творог пирога. Сквозняк от окна. Божьих коровок в посудной лавке, мужчину в кафе и ребёнка в храме.

И чудо в соборе, от которого ни мурашек по коже, и ни ахать не надо было, ни плакать, потому что всё и сразу, оказавшись на своих местах, успокоило мою душу.

Предпоследнее, ты говоришь? Не знаю. Знаю, что не последнее)

Абсолютное чудо.



От укладки асфальтобетона в Гомельской области до катка в Центральном парке Нью-Йорка – шестнадцать лет, тридцать пять километров, два с половиной часа, две с половиной недели...

Я всегда на земле, но на землю никогда не вернусь.

Убираю на полку свитер, собравший запахи. Твой, улиц, ресторанчиков и кофеен.

пятница, 5 декабря 2014 г.

я ждала тебя, так ждала,

ты был мечтою маей

хрустальнаюууууууу...

Пела Ирина Аллегрова из плеера, который держал в руках сидевший на корточках у стены станционного здания пьяный мужчина.

Рядом стояла его женщина. Он как будто хотела присесть к мужчине, но стеснялась. Но надо было что-то делать. Стоять просто так под такую песню было нелепо. И женщина стала танцевать, поднимая и опуская плечи, делая ногами движения из твиста.

На ней была высокая чёрно-бело-серая шляпа в клетку «пье-де-пуль» и коричневые старенькие ботинки на толстой подошве, остальная одежда не запоминалась.

Всё еще танцуя, женщина вытащила из кармана губную помаду и накрасила губы. Затем перестала танцевать и осмотрелась по сторонам.

Я увидела, что она счастлива...

На противоположной платформе люди ждали электричку.



Иешуа Га-Ноцри, и астронавты в чёрной высоте, и женщина в клетчатой шляпе, и Ирина Аллегрова. Все – люди.

Мир,

в котором я живу,

не делится на части,

когда в нём есть любовь...

у стен станции пела уже Вера Брежнева.

Тоже человек.

вторник, 2 декабря 2014 г.

отличие

Решила пройти к метро через «Маяк Минска».

Там уже жизнь. За стёклами балконов сушится бельё. Мамы гуляют с колясками. Бабушки пасут внуков на детских площадках.

И мужчины в рабочей одежде ходят, конечно. Но по-особенному. Размеренно и важно, как будто работу свою сделали и теперь идут домой на обед.

Бежала через дворы, пока не добежала до строительного забора. Поняла, что заблудилась))))) Спросила у мам дорогу к проспекту. Оказалось, придётся идти назад, откуда пришла)))))))) Но это было не страшно, было в запасе время.

Назад я всё-таки пошла другой дорогой, не через дворы, а по улице.



Справа от меня был дом «Ван Гог», слева – «Рембрандт». Они немножко отличались друг друга. Впереди слева стоял «Моне», впереди справа – «Модильяни». Эти друг от друга ничем не отличались.

А, может быть, я просто не поняла. Не разбираюсь в живописи.

понедельник, 1 декабря 2014 г.

последний день перед зимой

Воскресенье. Бегу в магазин, по снежку, в уггах на босу ногу (обожаю так)))). Тороплюсь (я всегда тороплюсь). Приветствую встречных.

Навстречу – бабушка Маша.

– Дмитревна, здравствуйте!

Останавливаюсь. Обязательно надо приятным с ней поделиться.

Про внука её говорю. Она улыбается. Мне в ответ комплимент – Лена, мол, красавица)

И следом начинает историю рассказывать.

Обычно это надолго, потому что у меня всегда возникают вопросы. Сегодня стою, просто слушаю, принимаю в расчёт.

Я на самом деле ее понимаю.

Глажу её по плечу:

– Вы всё сделали правильно!

– Ну, конечно, правильно! – она улыбается снова. – Юленька, беги!

Бегу...

Кто-нибудь и меня на самом деле поймёт.

пятница, 28 ноября 2014 г.

из переписки со С.

– Слушай, был прикол: в туалет захожу вечером, присаживаюсь и тут вижу на полу, на плитке, возле стоп моих голых сидит лягушка. )))))))))))))))))))))))))

– Живая?

– А я ж их боюсь до смерти!

– В квартире????

– А тут вообще не испугалась. Ну да... Не в подъезде же)))))

– Бля, это почти пакля.

)))))))))))))))))))))

– Да это хуже для меня.

– И что ты с ней делала? Смыла в унитаз?

– Ну конечно)))))))))

Она была живая, но сонная.

– Помнишь, как Шелдон птицу?

– Я её пластиковым стаканчиком накрыла, снизу бумагу и в подъезд вынесла, на улицу, жалко же. В подъезде она уже от меня быстро упрыгала.

А фото это сделала прямо у дома Тадеуша Костюшки, куда тоже со С. ездили

четверг, 27 ноября 2014 г.

да

Проехала сегодня в метро нужную станцию))) Было у меня такое один раз, в 2001 году. Но что именно тогда читала, не помню.

Помню, незабвенный наш профессор Анатолий Николаевич Андреев как-то сказал: «Читать, конечно, надо. Но не забывайте, пожалуйста, уважаемые, что за чтением можно профукать жизнь».

Профукать жизнь, именно так и сказал. Именно так я и запомнила.

Опомнилась, вышла на следующей станции, поехала обратно)))) В поликлинику.

Читала в очереди в регистратуру, читала в очереди в гардероб, а в очереди в процедурный кабинет – заплакала.

Маленькая девочка смотрела на меня, не украдкой, открыто. И думала, наверное, «вот и взрослая тётя тоже боится кровь сдавать».

Я ж, конечно, плакала не от страха)

Профукала остановку. Жизнь нашла.


среда, 26 ноября 2014 г.

без вины



Захожу в подъезд и вздрогнула.

У светлой стены, сидя на каком-то выступе (не знала, что в стене есть выступ), весь в тёмном спал человек.

Руки сложены на коленях ладонями вверх, голова опущена. Отчётливо это помню, хоть и не понимаю, как успела заметить, ведь, как только зашла в подъезд, человек из-за меня проснулся.

Одет он был относительно не плохо. Но сразу было понятно – бомж.

Он, наверное, тоже вздрогнул. Но во взгляде его не было испуга, было сомнение – стану я его гнать или нет. А ещё он извинялся как будто...

Стояла к нему спиной, открывала дверь большим ключом и чувствовала себя виноватой.

вторник, 25 ноября 2014 г.

все-таки

я не сплю, я вернулась за комп, потому что подумала, что если не напишу ничего сейчас, это будет неправильно по отношению ко мне той, которая будет всю оставшуюся жизнь этот день помнить.

Но я ничего не напишу сейчас.

суббота, 22 ноября 2014 г.

человек, подушка, Пушкин

Суббота. Я тянусь в Минск, как в рабочий день. Рано. Холодно.



Солнце появляется, когда мы уже далеко от города. Огромное, красное, поднимается быстро, почти угрожающе. Невозможно смотреть.

Отворачиваю взгляд и вижу у дороги старый сарай. С высокой крышей без фронтонов, отчего скаты крыши изнутри (может, изнутри они по-другому называются?) беспрепятственно освещены красным светом.

Это какие-то доли секунды... Я ещё замечаю, что сарай стоит на замёрзшей земле. А дальше вдруг отчетливо вижу другое утро: в тёплом доме из дерева узкая кровать, подушка, в которой утонет голова, пододеяльник в букетиках, ещё советский, застиранный, но добротный.

Слышу: «Любимая, пошли гулять!»

Почти как у Пушкина)))

Мы выходим из дома, вокруг просто дома. Не на что смотреть, но смотреть никуда и не надо. Солнце, мягкий мороз, ни ветерка. Ни души, только мы, идём куда-то. 

Вроде, не весна...

пятница, 21 ноября 2014 г.

раздума

По дороге на работу я всегда слушаю новости на Дойче Велле. Специально для изучающих немецкий диктор говорит медленно и отчетливо. В общих чертах понятно, что происходит в тех частях мира, к которым немецкая общественность проявляет интерес.

Но сегодня аудиофайл не грузился. Или Интернет глючил, или телефон замёрз (наконец-то заморозки), не знаю я.

А музыку слушать не хотелось. И пока шла, пришлось волей-неволей думать)))))

Конечно, хочется понимать, зачем я делаю то, что делаю.

Понимаю, что в редакции работаю, чтобы было на что жить, и потому, что меня там любят. Любовью сильной, понятной и объяснимой, какой любят ребёнка, которому ни за что не дают быть самостоятельным (ну и что, пока я не выросла).



Зачем я веду блог, не понимаю.

Хотя ответ на этот вопрос, конечно, есть.

И сегодня утром я его почти придумала.

Но сейчас, когда села записать, – раздумала...

Очень хочется спать.

четверг, 20 ноября 2014 г.

вот табе и баба

Открывали сегодня торжественно «Штадлер Минск».



В половине девятого на проходной завода (яблоку было негде упасть) мимо нас прошли женщина и мужчина, в руках у них были чехлы, в каких носят одежду. И коллега моя заметила: «Смотрите, на чехле логотип Дед и баба».

Мы поулыбались, а «баба» достала откуда-то красные «сафьяновые» сапоги и стала показывать их женщине на контроле.

А потом мы отвлеклись.



А потом, уже после открытия, деда и бабу на фуршете встретили.

Они стояли у стола с белорусскими закусками и смачно иностранных гостей завлекали.

Представитель Литовской железной дороги говорил бабе: «Вы здесь самая красивая женщина».

А баба в это время голосила молодому лысому швейцарцу: «Кучаравенькi, хадзi сала ясi! Ад сала валасы растуць».



И в следующую секунду они уже с «кучаравенькiм» фотографировались в обнимку. А в следующую секунду она отвечала на комплимент литовцу что-то про то, что она не только здесь самая красивая.

Ещё я видела иностранца, запивавшего сало и солёный помидор апельсиновым соком.

И очень много по-немецки говорила. Вообще не боялась.

вторник, 18 ноября 2014 г.

без глупости

В списке дел на сегодня была одна глупость.

И я её не сделала.

И я не старею. Я расту.

Не хочу делать что-то для кого-то, если мне это совсем не нужно.

Разъярённый миньон. Ленуся придумала из резинок)

понедельник, 17 ноября 2014 г.

тот самый

Момент имею в виду.

Иногда наступает и возникает ощущение, что именно сейчас ты поймёшь очень важное, что ощутишь правду, как будто возьмёшь её в руки, как мяч или зрелую тыкву.

Но для этого надо осмелеть и признаться. Сказать себе свою правду.

Как в том самом эпизоде в «Том самом Мюнхгаузене»...

– Что сказать?

– Подумай! Всегда найдётся что-то важное для такой минуты.

...когда она на прощание говорила пустые слова:

– Я буду ждать тебя!

– Я очень люблю тебя!

– Я буду верна тебе!

Слова, которые все на свете знают и повторяют бесконечно. И бесконечно не любят и не ждут тех, кому обещали, вместо этого признаваясь и обещая уже кому-то другому. И за этими бесконечными повторениями общеизвестных слов на главные слова нет времени. Но если время вдруг появляется, – нет смелости...

– Они положили сырой порох!




воскресенье, 16 ноября 2014 г.

вот такие пироги

Ноябрь – единственный месяц в году, в котором два времени суток: вечер и ночь. Ноябрь сложно было бы прожить, если бы не показы моды и ноябрьские печеньки.

Но неделя моды заканчивается и силы печь печеньки заканчиваются тоже. И тогда...

Настоящий друг – тот, кто вовремя подставляет тебе своё блюдо с брауни.

четверг, 13 ноября 2014 г.

это очень полезная терапия

Имею в виду езду на велосипеде по Берлину.

Имею в виду терапию для моей самооценки.

Езда на велосипеде по Берлину постепенно, осторожно изменяет существующую самооценку на более высокую)))))

Это тоже Берлин. По пути из Мальсдорфа к Марцану


Физической нагрузки почти никакой. В Минске на велосипеде не езжу вообще. В Берлине проезжаю сразу несколько десятков километров и нигде ничего не болит и не устаёт. Да дело и не в физических ощущениях)))

Когда я первый раз после двухчасового путешествия из Кёпеника в Штадцентрум подъезжала к Александерплатц, когда на приличной скорости по восьмиполосной улице ехала в общем потоке с автомобилями (там, где нет велодорожки, велосипедист едет по проезжей части), я реально не могла поверить, что я – это я.

Ревёт центр огромного города, ветер свистит в ушах, а ноги не дрожат и руки не потеют.

И помню, что я – патологическая трусиха, Но понимаю, что мне ничего не страшно.

Потому что все, независимо от пола, возраста, родства, национальности, религии, заработка, соблюдают правила. Потому что всё построено, сделано и организовано так, чтобы все могли спокойно эти правила соблюдать.

вторник, 11 ноября 2014 г.

Бог открывает двери, люди возводят стены

Дочка моя в Берлине была много раз. Про стену знает, остатки стены много раз видела.

А сегодня попросила объяснить, зачем всё-таки её построили.

Вроде бы, просто. Но я не смогла.

Не могу это объяснить. Не поддаются некоторые вещи объяснению.

Просто надо помнить, что они есть.

А они есть до сих пор.



А, может, я не захотела объяснять то, что в своё время она поймёт сама.

Процесс, обратный закрыванию и открыванию Богом дверей.

Если люди где-то ломают стену, где-то люди стену строят.

воскресенье, 9 ноября 2014 г.

то, что наша жизнь

Сегодня – был час до электрички – в Pit-Stop'е уселась кофе пить. Рядом за большим столом хлопцы пили пиво. Горячо обсуждали игру. «Я играю»... «Ты играл»...

Я не подслушивала целенаправленно, поэтому не сразу поняла, что речь они ведут не о компьютерных играх))) Оказалось, они были музыканты.

После этого я уже подслушивала целенаправленно.

И хотя у них там медиаторы с метрономами матерками перемежались, мне всё равно было приятно от того, что играют они в реальной жизни, по-настоящему.

Хотя...

Тут же вспомнила...

Вчера была на свадьбе двух молодых людей. Уже несколько лет они жили гражданским браком. Честно говоря, они и расписались уже давно, просто вот сейчас сыграли для родственников и друзей свадьбу. Со сватами, гостями, ползунами. в которые деньги на будущих детей собирают, и выпиванием водки из белой туфли. Так вот, молодые люди эти познакомились в интернет-игре. И хотя жили почти за тысячу километров друг от друга, реальная жизнь таки их свела и теперь, думаю, не разведёт (тьфу на них три раза).

Короче, правил нет)))


понедельник, 3 ноября 2014 г.

естественно

Это очень-преочень приятная новость для меня.

В парках и скверах Минска больше не будут убирать опавшую листву. Об этом сообщил сегодня журналистам председатель комитета природных ресурсов и охраны окружающей среды Мингорисполкома Александр Боровиков, передает корреспондент БЕЛТА.

«Убирая опавшую листву в парках и скверах, человек нарушает естественный кругооборот веществ в природе. Опавшие листья образуют перегной, который удобряет почву, а мы уборкой фактически обедняем землю. От этого начинают страдать деревья», – сказал Александр Боровиков.


Об этом же говорят (ну нам, по крайней мере, в своё время говорили) в начальной школе.

А то какую-то кучу нелогичной работы делали постоянно.

суббота, 1 ноября 2014 г.

неудаление правого

Восемь лет назад, тоже в ноябре, полистав мимоходом в парикмахерской Cosmo, вычитала там список натуральных средств, помогающих справиться с позднеосенним постоянным желанием спать и постоянным нежеланием работать. С этим списком на следующий день пришла в аптеку, где провизор посоветовала мне розовые таблеточки родиолы розовой. Натурпродукт, стоят недорого, отзывы хорошие (пользуются большой популярностью среди студентов).

Я купила таблетки и принимала их по инструкции во вкладыше два дня. Уже в первую ночь так взбодрилась, что вообще не спалось, а на следующий день (за один день) у меня выросли оба нижних зуба мудрости (после чего я дрожащими – то ли от страха, то ли от исключительной бодрости – руками выбросила розовые таблетки в мусорное ведро).

Вспоминается, что зубы выросли вообще не за день, а за несколько часов. Так это было быстро, что левый, блин, изнутри расцарапал мне щёку. Боль ужасная, дискомфорт, невозможность ни есть, ни работать, ни спать.

Пару дней промучившись, я пошла к стоматологу. Он прописал курс антибиотиков (чтобы снять воспаление), потом левый зуб удалил. И назначил срок (так и хочется написать термин, потому что мы только-только из Берлина приехали), когда нужно приехать и удалить правый.

И хотя левый зуб мне удалили быстро и беспроблемно, до срока, назначенного для удаления правого, я, естественно, нервничала, переживала и боялась.

Но вот пришла его рвать, села в кресло, задрожала, рот открыла и чуть не умерла от возмущения, потому что врач мне в рот посмотрел и сказал: «А с этим всё нормально, не мешает, не будем рвать, до свидания».

По логике радоваться надо: и никакой тебе боли, и никаких трат на услугу, и зуб во рту останется, всё-таки ж часть меня любимой. А мне чуть ли не кричать хотелось: «Рвите!»

Я ведь настраивалась. Зря что ли?

Оставленный жить зуб живёт до сих пор. Кусающий, пережёвывающий, здоровенький, ни разу даже не лечила.

Историю вспомнила, потому что почувствовала вдруг, что последние месяцы мучалась зря.

Хотя вообще-то зря ничего не бывает)) И вообще-то не пропускайте визиты к стоматологу)) И будьте здоровы))

И да, я про то, что биодобавки на нас влияют всё-таки))


понедельник, 27 октября 2014 г.

отпуск

Проснуться в восемь (по местному, а по нашему, значит, в десять).

Съесть две крошечных жёлтеньких киви, бутерброд из литовского хлеба и красной рыбы, круассан из Lidl'а с итальянской шоколадной пастой.

Закусить бри.

Поехать на велосипеде в город.

Погода, между тем, отнюдь не идеальная. Это мы с Олькой вчера гуляли-видели. Никакой режуссуры, так всё и было


Пожелать Gesundheit! маленькой соседской собаке, чихающей на прогулке.

На обед купить на Александерплатц братвурст у одноногого парня, говорящего по-русски.

Найти на барахолке «80 дней вокруг света» на немецком. Забрать бесплатно.

Купить в Kaufland'е три бутылки любимого пива и две непробованного – для дегустации.

За ужином всеми пятью запить три белые баварские колбаски.

Закусить бри.

Валяясь в кресле, смотреть сериал на немецком языке.

Перед сном вставить в уши беруши.

План дел на сегодня выполнен.

четверг, 23 октября 2014 г.

осень...

Уже не та, что пора урожай собирать, а та, что пора умирать.

Темнеет рано и резко. И ветер ледяной беспрепятственно добирается до костей. И у листьев кончились силы кружиться, но и нет возможности улечься наконец, потому перебегают по замёрзшей земле, как пауки.

Электричку ждут единицы. Все нормальные – давно дома.

Умирают, чтобы снова родиться...

среда, 22 октября 2014 г.

не мешок, а одно

На курсах немецкого занимается у нас студентка ФПМ, хорошая девочка, живет в «шестерке».

Я сегодня решила ей пакет яблок принести. Яблок много, мы не съедим, а студенты всегда голодные. Но уже на выходе из редакции передумала: рюкзак тяжёлый (там три увесистых учебника) плюс ещё пакет... Представила, как буду с ним в битком набитом транспорте в пробках стоять... Подумала – не буду доброй. И взяла только два яблока, для себя, на перерыв...

И вот перерыв, а я почему-то совсем не голодная. Одно яблоко съела, второе опять в рюкзак спрятала. Девчонки все из коридора в кабинет вернулись. Поскольку перерыв ещё продолжался, начали мы общаться.

Я сижу, жутко хочу спать. Говорю по-немецки «Я хочу спать». А девочка из «шестёрки»: «А я – есть». Я тогда вытащила обратно своё второе яблоко и ей отдала. И она его сразу съела. И я была счастлива)

Не дают мне побыть злой...


воскресенье, 19 октября 2014 г.

и было у матери три дочери

У меня три дочери. Старшей около шестнадцати. Младшей – года три-четыре. Средней – лет одиннадцать.

Все разные, но все худенькие.

Старшая – длинноволосая, волосы красивые, густые. Только платья носит. Красавица. Как из кино, из сказки. Не ходит, кажется, а летает. Такая романтичная. Она своей жизнью живёт. С нами очень редко. Возможно, уже зарабатывает.

Младшая – моя любовь. Глаза огромные, говорит мало. С одеждой проблемы у нас. Дома носит она пижамку розовенькую. Мёрзнет в ней. Беру её, в одеяло закутанную поверх розовой пижамки, на руки. Лёгкая как пушиночка. Беззащитная. Молчаливая. Люблю...

Среднюю – не люблю. Она носит короткую стрижку. Лицо уставшее, как у взрослой. Под глазами тёмные круги. Она меня тоже не любит. Из-за этого я её боюсь. Она дочка моя, и она ребёнок, а я её боюсь. Стараюсь на неё не смотреть. Не знаю, что ей сказать.

И вот как-то возвращаюсь домой. Они меня встречают. Вдвоём, без старшей. А я младшей подарочек несу, а средней ничего. Она рассердилась на меня. Убежала мне за спину (у нас к дому лестница ведёт – ступеньки такие с пригорка вниз) и кричит оттуда: «Вот тебе за это!» Я оглянулась, а она бутылку пустую бросает прямо мне в голову...

Сильно бросила. Бутылка перелетела через меня и упала впереди.

Думаю, ну что делать? Надо в милицию её вести. Сама-то я боюсь с ней разговаривать.

Взяла её за руку, веду в милицию. Она не вырывается, не ругается, не плачет, просто слёзы в глазах.

Вижу – стоят милиционер, люди какие-то, женщина ещё была, молодая, красивая, но лицо недоброе, смотрела на меня осуждающе.

Говорю милиционеру, мол, так-то и так, дочка, бросила бутылку мне в голову.

Он отвечает строго – поведём в отделение, будем разбираться... Руку дочкину из моей в свою забрал. Сжал крепко. Я запомнила, потому что обратила внимание, что ногти у неё круглые и грязные.

А я домой пошла. Они у меня за спиной стояли ещё беседовали. Не торопились.

Чувствовала, что дочка мне вслед смотрит и ненавидит.

А дома подумала, может, надо было и мне с ней в милицию поехать? Но милиционер-то не говорил ничего...

А потом вспомнила, что отец меня ненавидел (я его ненавидеть боялась, всё-таки ж отец). И подумала, чем я лучше своего отца?


среда, 15 октября 2014 г.

дайте волю



Да, вот иду на работу, под ногами листья шуршат, а у подъезда кто-то высадил кактус.

И не логично, и не обычно, но ведь и не запрещено же.

Если человек знает, что что-то не запрещено, он запросто это может сделать. Он может сделать и то, что запрещено, если точно знает, что никто не узнает или что ему за это не ничего не будет, а не будет ничего плохого.

Если бы, то я бы сказал.. взял... сделал...

Мы всё о делах да о делах...

А если бы дали гарантию, что не будет ничего плохого, если я почувствую то, что я хочу? Какому чувству я дала бы волю, знай, что никто не будет делать замечания или круглые глаза?..

И я подумала, что почувствовала бы злость.

***

Кто узнает, а вдруг и кактус злится?..

понедельник, 13 октября 2014 г.

ни о чьём

21 год назад, осенью 1993-го, я полюбила Юру Ч. Внезапно и навсегда.

В жизни появился смысл.

Но очень скоро, минут через 15, Юра вдруг признался, что любит Наташу...

Что делали после этого Юра, Наташа (были ещё Андрей, Лариса, ещё один Андрей), я не помню. Мужчина, которого я любила навсегда, стал безразличен. А вот меня мне было очень жалко. Я сидела на полу перед кассетным магнитофоном «Электроника», крутила «Что такое осень?» Шевчука без остановки и рррррррррыдааааааааала.

Плакала пока не выплакала из себя всю жидкость, заканчивая (а, наверное, всё-таки начиная) мятным ликёром (какой же гадостью мы тогда напивались!). И на следующий день была как огурец (не зелена, а свежа)))). Без головной боли и без печали))) И без любви))))))))))))

Это был не единственный раз, когда я давала волю своим чувствам (я вспоминаю его, потому что помню его сама, про другие мне рассказывали другие, шутка)))).

Всегда, чтобы дать волю чувствам, мне нужен был катализатор (мятный ликёр, например, а позже – крепче).

Ещё позже – теперь – я обхожусь без катализаторов. И если, например, скучаю – беру и от души скучаю.

Как сегодня, по дороге с работы домой, когда никто от чувств не отвлекает.

Я скучаю не о том светлоглазом любовнике, который сводил меня с ума прошлым летом.

Не о том светловолосом любовнике, по которому я сама с ума сходила летом нынешним.

Я скучаю по мужчине, которого у меня никогда не было.

И вряд ли когда-нибудь будет. И если не будет...

Не искать, не ждать, ничего никому не доказывать.

Не хочу. Просто погрущу пока иду с работы домой.



Небо такое красивое. Фотографирую, выходит банальщина. Кажется, поняла наконец важное чувство. Описываю, выходит ни о чём.

Главное – о моём))

воскресенье, 12 октября 2014 г.

быдло – всегда не мы

В магазине:

– Пожалуйста, не кашляйте на меня!

Женщина-продавец делает замечание покупателю мужеского пола.

И через секунду:

– А то прям как быдло какое-то!

делай то, что любишь

По выходным хожу к фермеру за картошкой. Иногда отец торгует (он меня как-то вдовушкой назвал). Иногда сын.

Сегодня сын. (Молодой парень. Лет двадцати пяти.) Даёт мне пакет и говорит:

– Подождите, не выбирайте пока, сейчас я подсыплю.

У меня всё время ощущение, что он хочет поговорить. Пытается меня задерживать. Но я и не тороплюсь никуда. Стою и смотрю, как он подсыпает картошку.

Картошка очень хорошая. И я набираю почти три килограмма, хотя надо мне несколько штук)))))))

Пока набираю – общаемся.

– Всё для вас, – фермер говорит.

– Но и для вас ведь тоже, – я.

– А что для меня? Деньги? – он спрашивает.

– Я не это имела в виду, – говорю. – А удовольствие от работы.

– Я на земле люблю работать, а торговать не люблю, Но надо ведь и торговать. Надо делать и то, что не любишь.

***

Я расплатилась за картошку и пошла домой. Мимо по платформе брёл мужчина, который всё время бухой вдрибадан. Сколько в Колодищах живу, никогда его трезвым не видела. Периодически лежит в отключке где-нибудь у забора. Ему лет шестьдесят. А мне любопытно, как человек выдерживает постоянно быть пьяным и как умудряется сохранять человеческий облик. Может, потому, что он делает только то, что любит?


пятница, 10 октября 2014 г.

чужие потёмки

Полуторалитровая пластиковая бутылка из-под пива лежала в траве, чуть сдавленная, Разорванная этикетка подтрепыхивалась на ветру, но оторваться не могла. Её крепко держала полоса клея. И приклеена этикетка была прямо на «спине» бутылки, отчего бутылка походила на птицу. Больную гриппом, раненую или пьяную, в общем, валяющуюся...

«Птица» отвлекла меня от мыслей о том, что я не понимаю, чего хочет чужой человек, о чём он думает и о чём думал раньше.

Желание посвятиться в чужие планы – колоссальное. Чужие мысли кажутся очень важными. А бутылка кажется птицей...


четверг, 9 октября 2014 г.

чу!

Раньше я думала, что, чтобы пережить, надо просто жить. Жить и всё само переживётся.

Оно как бы так и бывает. Только переживается до следующего раза. А потом опять случается и опять приходится переживать.

Переживать замучаешься)))) Так что теперь, в сорок лет, я думаю по-другому.

Потому что другого хочу.

Я не хочу просто переставать что-то чувствовать за давностью. Хочу понять, почему я чувствую. И хочу начать чувствовать иначе.



вторник, 7 октября 2014 г.

вон из зоны дискомфорта!

Вчера утром Лену бужу. Мне в ответ:

– Всё. Никуда не пойду!..

И как же я её понимаю! И как же и мне хочется никуда не идти))))

Мне легче – коротенькая зарядка под весёлую музычку и горячий душ, пахнущий кока-колой, – сон улетучивается.

Но я всё-таки придумала, как сделать утро комфортным для ребёнка. Предложила Ленусе:

– Давай встанем завтра раньше, чем обычно. И за завтраком посмотрим серию «Американской семейки»...

– Урааааа!

И вот сегодня ребёнок сразу по будильнику встал (на полчаса раньше) и без раскачки умылся и оделся. Потом мы уселись прямо на пол около конвектора за наш маленький журнальный столик, смотрели классное кино и ели кашу.

Потом Лена ушла. Не на тот автобус, на который обычно, а на тот, который раньше.

Мы опять устроили себе вечер утром. Задурили голову своему же собственному нежеланию вылезать из-под тёплого одеяла.

Всего-то полчаса с утра. И целый день прошёл прекрасно))))

понедельник, 6 октября 2014 г.

у всех восемь, а у меня девять))))

Сегодня по дороге с работы я заметила цветы на клумбе. Я не знаю, как они называются, хотя эти цветы у нас на каждом шагу. И не очень приметные. Но этот, мною замеченный, был преяркий.

И хотя у меня было мало времени (и мало денег), я заскочила в магазинчик рядом и купила грунт наконец. Ребёнок проводил опыты по биологии с фасолью, и фасолины, которым повезло попасть на подоконник на кухне (а не на улице), дали такие побеги, что выбросить Лена их не смогла. Посадила в стаканчик, насобирав земли по капельке по всем имеющимся в квартире цветочным горшкам.

Это почти неделю назад было. А сегодня Лена насыпала побегам много хорошей земли, хотя сама не знает, зачем она их растит. Вообще-то она их и не растит, они сами растут, она просто им помогает. А я помогаю ей)))

И сегодня подумалось – благодаря тому, что я одна, одинокая, без мужчины имею в виду, от меня гораздо больше толку.

И, наверное, мне от этого больше счастья.

Вы понимаете, я очень счастливая)) Я вот в магазине проволетту купила, а в упаковке – девять шариков. Девять!


никакой секс, или Никакой не секс

Целлюлит на качестве секса никак не сказывается.

Он может сказываться на качестве мыслей во время секса.

Если во время секса есть мысли, никакого секса нет.

Это кажется не очень понятным, но удовольствие может быть неприятным


* Вероятнее всего, будет дополнено...

воскресенье, 5 октября 2014 г.

день учителя из Макао



Я веду блог бесцельно и бессистемно (как и живу))), поэтому статистику посещений не отслеживаю, а просто просматриваю иногда ради любопытства))))

Сегодня просмотрела. Не без причины. Обычно в выходные посещений меньше, чем в будни. Но сегодня просмотры были на удивление высокие. Стало интересно, откуда ноги растут пользователи.

Большинство посетителей были из Беларуси, на втором месте – Франция (о ля ля! французов среди моих читателей раньше не было), на третьем – Россия... И главное – три просмотра из Макао.

Из Макао! Даже не знала о существовании такой страны.

Теперь знаю. И знаю, что там сегодня было жарко и дождь. А официальные языки – китайский и португальский, несмотря на то что на последнем говорит 0,6% местного населения.

Спасибо тебе, читатель из Макао! Сегодня ты – мой учитель географии!

четверг, 2 октября 2014 г.

такая моя йога

Было такое письменное домашнее задание по немецкому: выбрать два слова из списка и дать им определение.

Первое слово, которое я выбрала, было Yoga.

Для меня йога – способность в любой ситуации (и в любой позе) сохранять ровное дыхание и стремиться к равновесию.

Равновесие – смерть. Стремиться к нему – жизнь.


почему программисты в шлепанцах?

– Программисты все хорошо зарабатывают. Почему они все всё время в пластмассовых шлёпках?..
_____________

Опять подслушиваю. Не могла не подслушать этот вопрос, потому как, господи, и у меня он засел в голове. И каждый раз, когда вижу в нашем офиснике программиста (а он обязательно в пластиковых шлёпанцах), про вопрос вспоминаю, и стыжусь собственного незнания на него ответа, и мучаюсь от желания спросить.

Ведь если все в шлёпках, значит, это для чего-то нужно. Для чего-то такого простого и понятного, что об этом даже и спрашивать стыдно.

Это мое отступление оно слишком длинное на самом деле, потому что ответ на подслушанный вопрос прозвучал сразу...
_____________

– Походу... чтобы током не ударило?

!!!




вторник, 30 сентября 2014 г.

пусто не бывает

На полосу было три материала, и их было мало.

Нужен был ещё один небольшой. И взять его вот на эту именно полосу было негде.

Я решила просто взять и отнести полосу на корректуру (в надежде, что, пока прочитают, пока поправят, где-нибудь что-нибудь случится и об этом чём-нибудь кто-нибудь напишет небольшой материал))))

Встретила Ирку. Значит, наверх можно было не идти, а передать полосу с Иркой.

Я так и сделала.

Тут вышла от главредины Алёнка с бумагой и сказала: «Там письмо для тебя, зайди забери».

Значит, всё-таки надо было идти наверх)))) Но я решила – потом.

А потом решила – пойду. Что, интересно, за письмо? А вдруг?..

Пошла наверх.

Письмо оказалось гарантийным – гарантировало оплату публикации рекламного объявления как раз на полосе, нуждавшейся в небольшом материале)))

Как хорошо, что  нигде ничего не случилось))))