приятная почта

В Колодищах до железки – три банка и одно почтовое отделение, это на одну треть населения. На остальные две трети, за железнодорожным переездом, – только одна почта. Люди оплачивают здесь коммуналку, платят за телефон и Интернет, за газ и за свет, оформляют страховку, ну и, естественно, как и положено на селе, покупают продукты и канцтовары...

В общем, поход на эту почту – всегда испытание, потому что там почти всегда очередь.

И вот я пришла туда – за сережками.

Стою. Работают два окошка. Дождалась своей очереди, отдала извещение.

Девушка ушла за моим пакетом, а я заметила на полке черный чай, который очень люблю, но давно не видела в продаже. Чай стоил очень дешево, наверное, он стоял тут еще с докризисных времен...

К соседнему окошку подошел мужчина лет 60-ти. Поздоровался, попросил международный конверт. Почтальон поприветствовала его и заметила:

– Вам перевод пришел. Вот только что, мы даже еще извещение не оформили.

– Я ничего не жду, – сказал мужчина, – Может, дивиденды? Пару тысяч каких?

– Да нет, там больше денег, – почтальон ушла за документами.

Мужчина посмотрел на меня:

– А вы куда вложили свои чеки «Имущество»?

– У меня их не было, – ответила. – Я только с 92 года в Беларуси живу...

– А я вложил в четыре предприятия. И только по одному получаю дивиденды, а с остальных так, на мороженое...

В это время девушка принесла мой пакет.

Мужчина заметил, что он из Тель-Авива:

– Покупали что-то?

– Сережки выиграла в конкурсе.

– Какая вы молодец!

– Просто удача. Но и моя заслуга имеется, я ведь решилась участвовать)))

Мужчине принесли перевод. Денег оказалось больше ста тысяч, заработало еще одно предприятие... 

– Это ж надо, зашел за конвертом! Не ожидал, – говорил мужчина. – Надо нам с вами вместе на почту ходить))) Вы когда в следующий раз собираетесь?

– Не знаю, – подумала я. А вслух ничего не сказала. Я ведь на самом деле не знаю...

Так вот, очередное посещение почты стало испытанием приятным. И потому, что другой человек получил вознаграждение, и потому, что я получила подарок.

Моя дочка ждала сережки от Shlomit Ofir даже больше, чем я)
В интернет-магазине бренда они называются Pagoda Earrings, но они ведь так похожи на елочки, а значит идеально подходят для встречи Нового года)

Ну и в очередной раз я убедилась – чтобы хоть что-то получить, надо хоть что-то делать.

таксист тебя поймет

Тот, про кого я думаю сейчас, сейчас спит)

Я вижу его сон.

Розовое небо... И дорога. И серые горы по ее сторонам. Раннее утро. Прохладно. Холод забирается под кожу...

Может быть, это Америка. Может, Канада... Это может быть что угодно. Но это в любом случае не там, где я. Потому что я здесь... А он там...

Мы всегда в разных местах)

Всегда.

Всегда в разных)

Хоть плачь)

изменить? Нельзя!

Позавчера, пока мастер колдовал над откосами в кухне и в зале, а ребенок на улицу ушел с горки кататься, я обосновалась в детской. Улегшись прямо на полу, учила ПДД, а потом ни с того ни с сего захотелось посмотреть «Место встречи изменить нельзя».

Нашла фильм тут же, на youtube. И ушла с головой.

Смотрела его много-много раз. Премьерный показ (мне было тогда пять с половиной лет) – одно из первых жизненных воспоминаний.

Но и теперь смотрю, как впервые.

Вот частный пример. Наконец увидела Светлану Светличную не только в титрах, но и в фильме. Раньше не узнавала.

Еще. Раньше, хотя была заядлой курильщицей, в том числе и папирос, не замечала, что Жеглов так экспрессивно дует в папиросы, что выдувает весь табак.

А еще заметила, что нет в той Москве середины сороковых прошлого века никаких четких граней между белым и черным, между да и нет, между плохо и хорошо.

А еще задумалась над словами Жеглова: Если есть на свете дьявол, то он дракон о трех головах. И головы эти – хитрость, жадность, предательство. И если одна прикусит человека, то две другие доедят его дотла.

Самая зубастая пасть у предательства. Иногда можно схитрить, иногда нужно пожадничать, а обмануть иногда просто необходимо, но вот предать... Нет, не бывает в жизни таких ситуаций, когда можно, нужно, необходимо предать...

И если ты думаешь я еще попредаю немного, а потом перестану и все будет нормально, то ты ошибаешься. Тебя уже едят...

поперло!

13 декабря в мой пост про спички пришла Лена Гилка. Оставила коммент и пригласила меня наведаться в ее блог и поучаствовать в конкурсе.

Я по возможности в таких конкурсах участвую, только никогда в них не выигрывала.

Но все равно и в этот раз рискнула. И выиграла.

Сережки-елочки от Shlomitofir сейчас идут ко мне по почте.

Сообщая мне о победе в конкурсе, Лена заметила: "и участвуй дальше, ты везучая ;)"

Сегодня мне опять улыбнулась удача.

Мой лайк на странице турфирмы Вояжтур в FB стал юбилейным. За что мне светит сертификат на ужин на двоих в кафе "Гараж".

Помнится, в заголовке к спичечному посту я мучалась. А еще писала в посте, что подарки я получаю редко))))

Пусть будет редко, но пусть будет метко) В яблочко!

пока блины

Затеяла печь блины. Но пшеничной муки не хватило, нашла где-то на полке (по сусекам))) ржаную обдирную. Тесто получилось густым, а блины выходят тонкие, ломаются... Но красивые, рыженькие, как осенние листья)

На улице зима. Опять идет снег. Не с неба. Сильный ветер гоняет его с крыш.

Впереди два выходных. И куча дел. Но все не по работе и не для кого-то, для себя) Поэтому как дела и не воспринимаются вовсе...

Но пока я все еще пеку блины)

вот и для чего я мучаюсь?

История началась миллион лет назад, а именно, наверное, весной, когда однажды ни с того ни с сего у меня сломалась пьезозажигалка.

Курить я бросила семь лет назад (семь с половиной, все еще считаю, такой значительный был подвиг). В доме – ни зажигалки,  ни спичек. Вот и что делать? Как разбираться с газовой плитой? Катастрофа!

При всем при этом я еще несколько дней упорно забывала купить в магазине спички)))) Вспоминала про них, только когда приходила домой. Магазин близко, но соседи еще ближе, и я шла к соседям за огнем, в очередной раз занося в мысленный кауфцеттель коробок спичек.

И в очередной раз про них забывала (вот что значит семь лет не курить).

История продолжилась однажды, когда ко мне нагрянули гости. Я в очередной раз вспомнила про спички, позвонила гостям и попросила:

– Купите по дороге!..

Они и купили...

Эту огромную коробку (тогда она стоила пять тысяч) борисовских спичек, начисто лишившую меня энтузиазма добраться до какого-нибудь магазина, где продают пьезозажигалки.

Потому что я не могу выбросить эту коробку. И честно пользуюсь спичками, практически каждая из которых, едва вспыхнув, предательски гаснет, вынуждая меня зажигать ее снова уже при помощи одноразовой зажигалки.

Мучаюсь уже который месяц. И иногда думаю – зачем и почему?

Объяснение имеется.

Объяснения.

Во-первых, спички – подарок. Подарки я получаю редко)

Во-вторых, не могу выбросить то, что все-таки еще может сгодиться в хозяйстве)

В-третьих, каждый день вижу, каким станет Борисовский стадион)

Красное

Утром на маркете сегодня была, было очень много красного. Красное – красивое. Невозможно не обратить внимание.

А вечером был телефонный разговор. И как результат – возвращение в прошлое.

В деревню, где мы провели не одно лето.

Деревня была небольшая, но крепкая. Дома по бокам грунтовой улицы с километр. Дворы в буйной зелени кустов, деревьев и высокой травы, которую тогда не косили с нынешним упорством.

Наш дом стоял в начале, по правую сторону. Чёрный, бревенчатый, в две большие комнаты, с огромной кухней и высокой печкой, на которой можно было уместиться вдесятером. Как же там было уютно! Особенно в дождь...

Где мы спали в доме, не вспоминается. Вспоминаются ночевки на сеновале. Мы любили там ночевать, хотя страшно было, иногда до жути.

Сеновал стоял последним в череде хозяйских построек. За ним – широкое поле, а дальше – лес. Когда солнце пряталось за него, мы собирали брезент, подушки и одеяла, проходили через двор к сеновалу, забирались на сено, высоко-высоко под потолок по деревянной лестнице, и там, в полной, хоть глаз выколи, темноте, укладывались. Мы сами себе. Взрослые – отец и дядьки – сами себе.

Сено кололось даже через брезент, но это была сущая чепуха по сравнению со сногсшибающим ароматом сухой травы и драйвом, тогда совсем непонятным (теперь мне хочется его сравнить с ощущениями, которые испытывал первобытный человек, когда понимал, что он выжил на земле еще один день).

Драйв подогревали страшилки, которые мы, естественно, рассказывали по очереди, и волчий вой, нет-нет да раздававшийся из леса... Но усталость брала своё: не дослушав ни страшилки, ни вой, я проваливалась в сон...

Утром бежали наперегонки к колодцу, где едва не дрались за право набрать воды. Потом лили её, ледяную, из ведра в умывальник, прибитый к забору, умывались, чистили зубы (зубным порошком))))

Завтракали всегда одинаково. Свежие блины из печки, толстые, пухнатые. Свежие огурцы с грядки, холодные, мокрые, пупырчатые, с черными колющимися шипчиками. Свежее сливочное масло, свойское (мы и сами его сбивали, хоть и было тяжело), солёное, чтобы не портилось. Яичница на сковороде с чепелой.

После завтрака была свобода. Работать нас не заставляли. Мы ходили на речку ловить рыбок на самодельные удочки, обирали неспелую лещину, искали ягоды, лазили по чужим огородам и чердакам, купались в большом грязном пруду, выкопанном за какой-то надобностью в начале нашего двора у забора. Помнится, заходили по колено в темную теплую мутную воду и с интересом наблюдали, как к икрам приклеиваются пиявки. Сейчас одно только воспоминание об этом вызывает подкожную дрожь.

И жизнь такая была в деревне почти каждый день - до очередного заката, до очередной ночёвки на сеновале, до очередного завтрака. Почему-то в памяти не осталось ни обедов, ни ужинов...

Деревня называлась Красное.

океан

Анин пост прочитала)

Немножечко возрастные планки раздвину. И в сторону взрослых теть (я старше Ани) и в сторону малявок - моей дочке девять. Не исключаю, что и помладше дети были на концерте, вообще много было детей)

Во время концерта все возрастные ограничения стерлись начисто. И вернулись, только когда людской океан хлынул из Минск-Арены в центр города. И то, наверное, нет, тогда еще не вернулись. Я так и вовсе до сих пор еще не отошла от Океана...

На бис ОЕ вызывали четыре раза. Когда это было в первый раз, мы с дочкой сидели почти в полной темноте и слушали, как людской гул, сливаясь с аплодисментами, нарастал под куполом Арены. Казалось, все, громче уже нельзя. Но гул, продержавшись на определенной высоте какое-то время, вдруг нарастал еще выше. А потом еще выше... Зал отдавал полученную за время почти двухчасового концерта энергетику. Точнее, делился. Невозможно было ее отдать, она была бесконечная...

В общей сложности ОЕ только на бис пели почти час.

В итоге мы с Леной не просто на последнюю электричку опоздали, мы опоздали даже на первую электричку следующего дня)))

Дякую!

перекресток, или Я сама

Ну вооооот! К ночи появился наконец-таки повод поплакать – наши проиграли 4:0.

Наши проигрывали, точнее. Потому что, как только я начала плакать, они забили гол. Классный гол!

Пока я тут слезы проливала, они там работали. И я тоже решила поработать. Пишу...

Сегодня, а, может, уже вчера, я волею судьбы вернулась на перекресток, с которого несколько недель назад отправилась в путь в счастливое будущее. Несколько недель назад я не разглядывала особо, что это был за перекресток. Сегодня разглядела.

Сегодня он был перекрестком грунтовых дорог. С указателем, информацию на котором прочитать было невозможно. И видимость на каждой дороге была на четыре-пять метров, а дальше был туман, густой, белый и теплый.

Мне было дискомфортно на перекрестке. От того, что я вынуждена была вернуться (ведь уходила в отчаянной надежде больше не возвращаться). И от того, что я была там совершенно одна.

Это одиночество мне не нравится. Но без него никак. Потому что каждый должен сам пройти свой путь. САМ.

Может, меня и отбросило потому, что я хотела уйти с перекрестка с чужой помощью...

Не знаю. Но теперь я пойду сама. Пойду вперед. Не налево, не направо и не назад.

Перекресток перечеркнул. Перекресток перекрестил.

Я пошла!

Рига. На крыше выселенного дома кто-то написал для меня Ты не одна! По мосту топает мой ребенок)

В одиночестве нет ничего плохого. Потому что его нет. Потому что у тебя всегда есть ты сам.

когда ушел муж

Мужа я любила. И все же за два года совместной жизни не смогла стать такой, какой он хотел. А через два года поняла, что не смогу стать.

И все же, когда ушел муж, мне было жутко.

Несмотря на то, что он так измучил меня, что я хотела, чтобы он ушел.

...Приходила домой с работы (на работе жуть почему-то не ощущалась) и, помню, смотрела на кухонный шкафчик как баран на новые ворота. Тупо смотрела, чувствуя, как вместо крови по моим венам бежит ужас.

Не знала, с чем это было связно. Но точно знала, что надо пережить, потому что жить с мужем было еще ужаснее.

Как переживать я тоже не знала, поэтому начала учить немецкий язык. С нуля...

Я отдавала ему практически все то время, которое находилась дома и в транспорте. Покупала все новые и новые учебники, словари, справочники; писала упражнения; читала тексты; переводила Гессе и Ницше (не ради смысла, ради лексики и грамматики)...

Ужас ушел, развод я проехала.

Да, я прекрасно понимаю, что поступила неправильно. Зато я знаю немецкую грамматику)

Теперь учу ПДД.