приятная почта

В Колодищах до железки – три банка и одно почтовое отделение, это на одну треть населения. На остальные две трети, за железнодорожным переездом, – только одна почта. Люди оплачивают здесь коммуналку, платят за телефон и Интернет, за газ и за свет, оформляют страховку, ну и, естественно, как и положено на селе, покупают продукты и канцтовары...

В общем, поход на эту почту – всегда испытание, потому что там почти всегда очередь.

И вот я пришла туда – за сережками.

Стою. Работают два окошка. Дождалась своей очереди, отдала извещение.

Девушка ушла за моим пакетом, а я заметила на полке черный чай, который очень люблю, но давно не видела в продаже. Чай стоил очень дешево, наверное, он стоял тут еще с докризисных времен...

К соседнему окошку подошел мужчина лет 60-ти. Поздоровался, попросил международный конверт. Почтальон поприветствовала его и заметила:

– Вам перевод пришел. Вот только что, мы даже еще извещение не оформили.

– Я ничего не жду, – сказал мужчина, – Может, дивиденды? Пару тысяч каких?

– Да нет, там больше денег, – почтальон ушла за документами.

Мужчина посмотрел на меня:

– А вы куда вложили свои чеки «Имущество»?

– У меня их не было, – ответила. – Я только с 92 года в Беларуси живу...

– А я вложил в четыре предприятия. И только по одному получаю дивиденды, а с остальных так, на мороженое...

В это время девушка принесла мой пакет.

Мужчина заметил, что он из Тель-Авива:

– Покупали что-то?

– Сережки выиграла в конкурсе.

– Какая вы молодец!

– Просто удача. Но и моя заслуга имеется, я ведь решилась участвовать)))

Мужчине принесли перевод. Денег оказалось больше ста тысяч, заработало еще одно предприятие... 

– Это ж надо, зашел за конвертом! Не ожидал, – говорил мужчина. – Надо нам с вами вместе на почту ходить))) Вы когда в следующий раз собираетесь?

– Не знаю, – подумала я. А вслух ничего не сказала. Я ведь на самом деле не знаю...

Так вот, очередное посещение почты стало испытанием приятным. И потому, что другой человек получил вознаграждение, и потому, что я получила подарок.

Моя дочка ждала сережки от Shlomit Ofir даже больше, чем я)
В интернет-магазине бренда они называются Pagoda Earrings, но они ведь так похожи на елочки, а значит идеально подходят для встречи Нового года)

Ну и в очередной раз я убедилась – чтобы хоть что-то получить, надо хоть что-то делать.

таксист тебя поймет

Тот, про кого я думаю сейчас, сейчас спит)

Я вижу его сон.

Розовое небо... И дорога. И серые горы по ее сторонам. Раннее утро. Прохладно. Холод забирается под кожу...

Может быть, это Америка. Может, Канада... Это может быть что угодно. Но это в любом случае не там, где я. Потому что я здесь... А он там...

Мы всегда в разных местах)

Всегда.

Всегда в разных)

Хоть плачь)

изменить? Нельзя!

Позавчера, пока мастер колдовал над откосами в кухне и в зале, а ребенок на улицу ушел с горки кататься, я обосновалась в детской. Улегшись прямо на полу, учила ПДД, а потом ни с того ни с сего захотелось посмотреть «Место встречи изменить нельзя».

Нашла фильм тут же, на youtube. И ушла с головой.

Смотрела его много-много раз. Премьерный показ (мне было тогда пять с половиной лет) – одно из первых жизненных воспоминаний.

Но и теперь смотрю, как впервые.

Вот частный пример. Наконец увидела Светлану Светличную не только в титрах, но и в фильме. Раньше не узнавала.

Еще. Раньше, хотя была заядлой курильщицей, в том числе и папирос, не замечала, что Жеглов так экспрессивно дует в папиросы, что выдувает весь табак.

А еще заметила, что нет в той Москве середины сороковых прошлого века никаких четких граней между белым и черным, между да и нет, между плохо и хорошо.

А еще задумалась над словами Жеглова: Если есть на свете дьявол, то он дракон о трех головах. И головы эти – хитрость, жадность, предательство. И если одна прикусит человека, то две другие доедят его дотла.

Самая зубастая пасть у предательства. Иногда можно схитрить, иногда нужно пожадничать, а обмануть иногда просто необходимо, но вот предать... Нет, не бывает в жизни таких ситуаций, когда можно, нужно, необходимо предать...

И если ты думаешь я еще попредаю немного, а потом перестану и все будет нормально, то ты ошибаешься. Тебя уже едят...

поперло!

13 декабря в мой пост про спички пришла Лена Гилка. Оставила коммент и пригласила меня наведаться в ее блог и поучаствовать в конкурсе.

Я по возможности в таких конкурсах участвую, только никогда в них не выигрывала.

Но все равно и в этот раз рискнула. И выиграла.

Сережки-елочки от Shlomitofir сейчас идут ко мне по почте.

Сообщая мне о победе в конкурсе, Лена заметила: "и участвуй дальше, ты везучая ;)"

Сегодня мне опять улыбнулась удача.

Мой лайк на странице турфирмы Вояжтур в FB стал юбилейным. За что мне светит сертификат на ужин на двоих в кафе "Гараж".

Помнится, в заголовке к спичечному посту я мучалась. А еще писала в посте, что подарки я получаю редко))))

Пусть будет редко, но пусть будет метко) В яблочко!

пока блины

Затеяла печь блины. Но пшеничной муки не хватило, нашла где-то на полке (по сусекам))) ржаную обдирную. Тесто получилось густым, а блины выходят тонкие, ломаются... Но красивые, рыженькие, как осенние листья)

На улице зима. Опять идет снег. Не с неба. Сильный ветер гоняет его с крыш.

Впереди два выходных. И куча дел. Но все не по работе и не для кого-то, для себя) Поэтому как дела и не воспринимаются вовсе...

Но пока я все еще пеку блины)

вот и для чего я мучаюсь?

История началась миллион лет назад, а именно, наверное, весной, когда однажды ни с того ни с сего у меня сломалась пьезозажигалка.

Курить я бросила семь лет назад (семь с половиной, все еще считаю, такой значительный был подвиг). В доме – ни зажигалки,  ни спичек. Вот и что делать? Как разбираться с газовой плитой? Катастрофа!

При всем при этом я еще несколько дней упорно забывала купить в магазине спички)))) Вспоминала про них, только когда приходила домой. Магазин близко, но соседи еще ближе, и я шла к соседям за огнем, в очередной раз занося в мысленный кауфцеттель коробок спичек.

И в очередной раз про них забывала (вот что значит семь лет не курить).

История продолжилась однажды, когда ко мне нагрянули гости. Я в очередной раз вспомнила про спички, позвонила гостям и попросила:

– Купите по дороге!..

Они и купили...

Эту огромную коробку (тогда она стоила пять тысяч) борисовских спичек, начисто лишившую меня энтузиазма добраться до какого-нибудь магазина, где продают пьезозажигалки.

Потому что я не могу выбросить эту коробку. И честно пользуюсь спичками, практически каждая из которых, едва вспыхнув, предательски гаснет, вынуждая меня зажигать ее снова уже при помощи одноразовой зажигалки.

Мучаюсь уже который месяц. И иногда думаю – зачем и почему?

Объяснение имеется.

Объяснения.

Во-первых, спички – подарок. Подарки я получаю редко)

Во-вторых, не могу выбросить то, что все-таки еще может сгодиться в хозяйстве)

В-третьих, каждый день вижу, каким станет Борисовский стадион)

Красное

Утром на маркете сегодня была, было очень много красного. Красное – красивое. Невозможно не обратить внимание.

А вечером был телефонный разговор. И как результат – возвращение в прошлое.

В деревню, где мы провели не одно лето.

Деревня была небольшая, но крепкая. Дома по бокам грунтовой улицы с километр. Дворы в буйной зелени кустов, деревьев и высокой травы, которую тогда не косили с нынешним упорством.

Наш дом стоял в начале, по правую сторону. Чёрный, бревенчатый, в две большие комнаты, с огромной кухней и высокой печкой, на которой можно было уместиться вдесятером. Как же там было уютно! Особенно в дождь...

Где мы спали в доме, не вспоминается. Вспоминаются ночевки на сеновале. Мы любили там ночевать, хотя страшно было, иногда до жути.

Сеновал стоял последним в череде хозяйских построек. За ним – широкое поле, а дальше – лес. Когда солнце пряталось за него, мы собирали брезент, подушки и одеяла, проходили через двор к сеновалу, забирались на сено, высоко-высоко под потолок по деревянной лестнице, и там, в полной, хоть глаз выколи, темноте, укладывались. Мы сами себе. Взрослые – отец и дядьки – сами себе.

Сено кололось даже через брезент, но это была сущая чепуха по сравнению со сногсшибающим ароматом сухой травы и драйвом, тогда совсем непонятным (теперь мне хочется его сравнить с ощущениями, которые испытывал первобытный человек, когда понимал, что он выжил на земле еще один день).

Драйв подогревали страшилки, которые мы, естественно, рассказывали по очереди, и волчий вой, нет-нет да раздававшийся из леса... Но усталость брала своё: не дослушав ни страшилки, ни вой, я проваливалась в сон...

Утром бежали наперегонки к колодцу, где едва не дрались за право набрать воды. Потом лили её, ледяную, из ведра в умывальник, прибитый к забору, умывались, чистили зубы (зубным порошком))))

Завтракали всегда одинаково. Свежие блины из печки, толстые, пухнатые. Свежие огурцы с грядки, холодные, мокрые, пупырчатые, с черными колющимися шипчиками. Свежее сливочное масло, свойское (мы и сами его сбивали, хоть и было тяжело), солёное, чтобы не портилось. Яичница на сковороде с чепелой.

После завтрака была свобода. Работать нас не заставляли. Мы ходили на речку ловить рыбок на самодельные удочки, обирали неспелую лещину, искали ягоды, лазили по чужим огородам и чердакам, купались в большом грязном пруду, выкопанном за какой-то надобностью в начале нашего двора у забора. Помнится, заходили по колено в темную теплую мутную воду и с интересом наблюдали, как к икрам приклеиваются пиявки. Сейчас одно только воспоминание об этом вызывает подкожную дрожь.

И жизнь такая была в деревне почти каждый день - до очередного заката, до очередной ночёвки на сеновале, до очередного завтрака. Почему-то в памяти не осталось ни обедов, ни ужинов...

Деревня называлась Красное.

океан

Анин пост прочитала)

Немножечко возрастные планки раздвину. И в сторону взрослых теть (я старше Ани) и в сторону малявок - моей дочке девять. Не исключаю, что и помладше дети были на концерте, вообще много было детей)

Во время концерта все возрастные ограничения стерлись начисто. И вернулись, только когда людской океан хлынул из Минск-Арены в центр города. И то, наверное, нет, тогда еще не вернулись. Я так и вовсе до сих пор еще не отошла от Океана...

На бис ОЕ вызывали четыре раза. Когда это было в первый раз, мы с дочкой сидели почти в полной темноте и слушали, как людской гул, сливаясь с аплодисментами, нарастал под куполом Арены. Казалось, все, громче уже нельзя. Но гул, продержавшись на определенной высоте какое-то время, вдруг нарастал еще выше. А потом еще выше... Зал отдавал полученную за время почти двухчасового концерта энергетику. Точнее, делился. Невозможно было ее отдать, она была бесконечная...

В общей сложности ОЕ только на бис пели почти час.

В итоге мы с Леной не просто на последнюю электричку опоздали, мы опоздали даже на первую электричку следующего дня)))

Дякую!

перекресток, или Я сама

Ну вооооот! К ночи появился наконец-таки повод поплакать – наши проиграли 4:0.

Наши проигрывали, точнее. Потому что, как только я начала плакать, они забили гол. Классный гол!

Пока я тут слезы проливала, они там работали. И я тоже решила поработать. Пишу...

Сегодня, а, может, уже вчера, я волею судьбы вернулась на перекресток, с которого несколько недель назад отправилась в путь в счастливое будущее. Несколько недель назад я не разглядывала особо, что это был за перекресток. Сегодня разглядела.

Сегодня он был перекрестком грунтовых дорог. С указателем, информацию на котором прочитать было невозможно. И видимость на каждой дороге была на четыре-пять метров, а дальше был туман, густой, белый и теплый.

Мне было дискомфортно на перекрестке. От того, что я вынуждена была вернуться (ведь уходила в отчаянной надежде больше не возвращаться). И от того, что я была там совершенно одна.

Это одиночество мне не нравится. Но без него никак. Потому что каждый должен сам пройти свой путь. САМ.

Может, меня и отбросило потому, что я хотела уйти с перекрестка с чужой помощью...

Не знаю. Но теперь я пойду сама. Пойду вперед. Не налево, не направо и не назад.

Перекресток перечеркнул. Перекресток перекрестил.

Я пошла!

Рига. На крыше выселенного дома кто-то написал для меня Ты не одна! По мосту топает мой ребенок)

В одиночестве нет ничего плохого. Потому что его нет. Потому что у тебя всегда есть ты сам.

когда ушел муж

Мужа я любила. И все же за два года совместной жизни не смогла стать такой, какой он хотел. А через два года поняла, что не смогу стать.

И все же, когда ушел муж, мне было жутко.

Несмотря на то, что он так измучил меня, что я хотела, чтобы он ушел.

...Приходила домой с работы (на работе жуть почему-то не ощущалась) и, помню, смотрела на кухонный шкафчик как баран на новые ворота. Тупо смотрела, чувствуя, как вместо крови по моим венам бежит ужас.

Не знала, с чем это было связно. Но точно знала, что надо пережить, потому что жить с мужем было еще ужаснее.

Как переживать я тоже не знала, поэтому начала учить немецкий язык. С нуля...

Я отдавала ему практически все то время, которое находилась дома и в транспорте. Покупала все новые и новые учебники, словари, справочники; писала упражнения; читала тексты; переводила Гессе и Ницше (не ради смысла, ради лексики и грамматики)...

Ужас ушел, развод я проехала.

Да, я прекрасно понимаю, что поступила неправильно. Зато я знаю немецкую грамматику)

Теперь учу ПДД.

благодарю!

Четвертый четверг ноября. День Благодарения сегодня. В США. Оооооочень далеко. И тем не менее ощущается)

Я пришла домой – в подъезде темень. Еще вчера лампочка перегорела. Вчера мне в лом было ее менять (необъяснимый душевный дискомфорт мешал решать бытовые проблемы, как зубная боль мешает жить), а еще, чего ж греха таить, я надеялась, что новую лампочку вкрутит кто-нибудь из соседей.

Сегодня вкрутила сама) Важно: когда вышла в темный подъезд с табуреткой, услышала, как соседка Наташа спокойно сказала за своей дверью кому-то:

– Мне нужна моя семья.

Такая вот пришла от мироздания констатация факта)

В общем, я вернулась домой)

И после ужина вернулась в блог.

И хочу теперь поблагодарить себя) За всё (в том числе и за свет в подъезде))))

И всех. Абсолютно всех, кого я знаю и кого нет.

И всё. Абсолютно всё, что я знаю, и всё, что не знаю.

Случайно попавший в кадр глоток вдохновения, попал в него не случайно

все чудесатее и чудесатее

Заканчивается рабочий день. Я выключаю комп, запихиваю в рюкзак коробку с дюжиной белых мышей и лечу на трамвай. Не опаздываю: в офис захожу за десять минут до начала... Приветствую большую компанию (много взрослых, один ребенок и один джин). Коробку с мышами ставлю на стол. Сама иду в туалет, мою руки с дороги... Минуты через две выхожу, картина: все уже едят мышей. Кто-то позирует перед фотоаппаратом, откусывая голову; у джина белый хвост свисает изо рта...

))))))))))))))))))))))))))))))))))

Думаете, сон? Нетушки! Явь самая настоящая!

Явь, говорю вам, хоть и сама не всегда верю. Потому что жизнь все чудесатее и чудесатее)

Мыши, конечно, были самые настоящие.

Самые настоящие хеллоуинские конфеты. Я купила их в Берлине, в кондитерском магазине на Курфюрстендамм - Хеллоуин отгремел и коробки и кулечки с мышками вынесли распродавать прямо на улицу. Я купила самую большую коробку - хотела угостить как можно больше людей.

Они - эти зефирные мыши - классные, в натуральный размер и мягкие. Идеальное лакомство для тех, кому иногда стоит забыть о том, что они солидные зарабатывающие и отвечающие за других взрослые, и представить себя волшебниками или вспомнить себя детьми. Вспомнить те моменты из детства, когда казалось, что за спиной крылья и почва под ногами, как следствие, не нужна, и падать не страшно - не потому, что падать некуда (почвы-то под ногами нет)))), но потому, что ты можешь все, а, значит, сумеешь не упасть) Хотя бы какое-то время)

Моя жизнь все чудесатее. А если задуматься, я просто воспринимаю как чудо то, что случается закономерно, если относиться внимательнее к себе, к людям, ко всему, что нас окружает.

Чудеса не случаются. Мы их творим сами.

муж, брат, свет

День маленького открытия.

По дороге на работу (ровно на середине пути от метро до редакции) ощутила вдруг колоссальное счастье от того, что я женщина! Такое случилось со мной впервые в жизни. До этого или не ощущала, или нет-нет да жалела, что не мужчина.

(Кстати, минут пятнадцать пыталась, но так и не смогла толком указать причины, по которым мне мужчиной быть хотелось))))).

На той же дороге, когда до редакции оставалась четверть пути, я зашла в магазин «Уют» и накупила электрических лампочек разной мощности.

Это был импульсивный поступок.

До сего дня всю мелкую мужскую работу в моей квартире делал брат. В том числе менял перегоревшие лампочки в ванной (там очень высоко) и в прихожей (там плафон какой-то мудреный).

Вот уже больше недели мы живем без света в ванной и в прихожей – лампочки перегорели одна за другой, а брату доехать до меня пока некогда.

Сейчас я пошла менять лампочки сама. В ванной встала на табуретку. Пришлось еще потянуться основательно, но достала)))) В прихожей повозилась. Думала, плафон держится на каких-нибудь шурупчиках. Поискала их, не нашла. Ушла на кухню, пережила небольшой страх, что могу неосторожным движением плафон просто-напросто раскокать, и попробовала успокоить себя мыслью, что одну-то лампочку я поменяла – значит, имею повод расслабиться, а то сегодня все подвиги пересовершаю и на завтра ничего не останется. Потом зачем-то вернулась в прихожку, встала на табурет и разглядела, что конструкцию, на которой плафон висит, надо чуть повернуть и снимется он без всяких шурупчиков.

В общем, снялся. Вымыла его. Лампочку новую вкрутила. Плафон чистый обратно повесила.

Не знаю, что все это означает, но результат налицо.

Светло. И в прихожей, и в душе)

Я женщина. Мужчина мне очень нужен. Мой мужчина. Не брат)

მადლობა

Вот уж не знаю, с чем все это связано...

Утром спешу на электричку в новых туфлях. Каблуки – клак-клак – стучат по асфальту. Вспоминаю себя девочкой. Как же страстно мы любили тогда «клакающие» туфли! Носили, выделываясь друг перед другом, пусть велики, пусть тесные, лишь бы клакали.

Иду, упиваюсь звуками (клаками). Тут – опа! – подъезжает к перрону электричка, а мне до нее – метров 300. Сразу соображаю, что следующий поезд только через полтора часа, а на автобусе я, пусть и приеду раньше, на работу все равно опоздаю (а сегодня номер сдаем), и как-то само собой перехожу на бег (хоть и чувствую – не добегу)...

Но бегу... Добегаю до станции. Обгоняя людей, вышедших из автобуса и заполнивших переход, на бегу прыгаю через рельсы. Подлетаю к поезду – двери закрываются прямо у меня перед носом. Я встала. Электричка поехала.

Ничего не испытываю.

Разворачиваюсь: спиной к рельсам, лицом – к автобусной остановке. Люди на переходе – их очень много – смотрят на меня. Они пронаблюдали мой резвый галоп и теперь мне искренне сочувствуют)))) И я искренне проникаюсь к ним благодарностью.

В это время – не верю своим ушам! – за спиной раздается скрип тормозов. Оборачиваюсь: так и есть, уже поехавшая было электричка останавливается. Я недоумеваю. И тут открываются двери.

– Беги давай! – призывает кто-то из людей на переходе. И я опять бегу (но совсем недолго), сажусь в электричку... И на работе – вовремя.

И даже раньше других. И даже до начала рабочего дня успеваю с начальницей потрепаться об изучении иностранных языков.

– Общаться надо с носителями языка, – делюсь своим искренним убеждением. – Не знаешь слово, узнавай. Знаешь – говори. Ошибешься, носитель тебя поправит.

От души напрактиковалась в этом занятии в последний отпуск по пути Литва–Польша–Германия–Польша–Литва.

Потом мы работали.

Около двух я отнесла на корректуру последнюю полосу и побежала в «Багратиони» за хачапуриками для себя и не только.

Хачапурики – это ласкательное, а не уменьшительное. Они на самом деле огромные. Половиной можно наесться досыта.

Залетаю в кафе, вижу повара и из меня вылетает вдруг:

– Гамарджоба!

Мужчина улыбается.

А я гляжу и вижу, что хачапури уже все съели.

Лицо становится печальным, но тут повар вдруг произносит:

– Подождете семь минут, сделаем!

– Подожду!

Но я, откровенно признаться, не жду.

Расплачиваюсь за хачапури и улетаю в магазин косметики за зубной пастой и влажными салфетками (а то уже который день никакой возможности обзавестись необходимыми гигиеническими средствами, пасту выдавливаю, чуть ли не всем телом на тюбик наваливаясь!).

Возвращаюсь в кафе не через семь минут, даже не через семнадцать. Волнуюсь немного, что хачапурики мои опять уже съели, но повар, едва завидев меня, зовет рукой «за кулисы».

Там на белой доске, аккуратно упакованные в фольгу, лежат друг на друге два горячих хачапурика (от одного вида сносит башню)))).

– Доску потом принесете, – говорит мне повар с акцентом.

Я в шоке. Чувствую себя царицей Тамарой.

Царственно беру доску и спрашиваю:

– А как «спасибо» по-грузински?

Повар улыбается:

– Не знаю, я не грузин.

– Мадлобт, – слышу из-за кассы. Это черноглазая девочка-кассир произносит.

И я вдруг вспоминаю, что знаю, как спасибо по-грузински. Благодаря Володе Смирнову – герою Александра Абдулова из «Самой обаятельной и привлекательной». Вспоминаю и теперь уже точно никогда не забуду)))))))

Шурую на работу. Солнце. Несу в руках белую доску с хачапуриками (как царица Тамара)))

Обожаю «Багратиони»! И ощущение такое непонятное...

Кажется, что сегодня в этом мире все для меня.

За что спасибо! Мадлобт! მადლობა ˜– именно так google-переводчик написал спасибо по-грузински)

очень срочно и очень важно

Несколько часов назад в Национальной школе красоты завершилось дефиле, имеющее непосредственное отношение не к новым тенденциям в моде, а к жизни в самом прямом смысле этого слова.

Известные женщины, наши с вами соотечественницы, прошли по подиуму в платьях цвета крови, чтобы все мы вспомнили о своем сердце и о сердцах тех, кто с нами рядом.

Мероприятие прошло в том числе и ради спасения одного конкретного сердца – сердца шестилетнего Максима Дикоревича. Ему срочно нужна помощь.

Когда ценой становится здоровая жизнь, о цене забываешь. И все же деньги осталось собрать не очень большие. Посильно.

Не знаю, что еще написать...

hallo!

Давно мечтала побывать в Берлине осенью.

Осенью все время домой тянет. А я ведь считаю Берлин своим домом. И осенью в нем не была. Хотела исправить упущение...

И – как это часто у меня случается – не без эксперимента. Решила ехать через Вильнюс, и туда и обратно. Билеты на автобус (Simple Express) от Вильнюса до Берлина и обратно купила еще в августе. С билетами на поезд от Минска до Вильнюса и обратно вышла небольшая нервотрепка, потому как РЖД (и БЖД заодно) предварительную продажу билетов приостанавливала из-за неопределенности с переходом на осеннее время. Но в итоге все закончилось хорошо, и билеты на поезд я купила, и вся дорога на двоих (от Минска до Берлина, на поезд и на автобус, туда и обратно) обошлась в 90 евро))))

Фантастика!

Мы сэкономили не только деньги, но и время (потому что не стояли на границе), и нервы (потому что не стояли на границе).

Но я вообще-то не об этом хотела написать сейчас.

Хотела написать о том, что...

...впервые в жизни выключала мобильник, который с осени 2008 года всегда на роуминге. Вообще не выходила в Интернет. Ни одним утром не делала зарядку. Не читала. Не писала. Даже не думала!

Я много спала (между прочим, и беруши в уши вставляла!). Много ела (в среду мы целенаправленно съездили-таки в польскую кондитерскую, что хотели сделать еще в августе). Пила пиво (правда всего один день, потому что в остальные купить пива просто не успевала))))).

Один день (четверг) потратила на сбор материала о главных (двух: на Весте и на Осте) точках берлинского шоппинга. У меня давно чешутся пальцы о них написать. И обязательно напишу в ближайшее время, ведь Берлин – это рай для шопперов. Рай – поверьте! Кому как ни мне – сидящей в данный момент в напяленных на босу ногу кожаных оксфордах от Jette Joop, купленных ровненько за 20 евро, – это знать))))

Люди добрые! У меня вообще нет денег. Но я сижу сейчас за компом в оксфордах от Jette Joop! Из толстенной натуральной кожи, да еще и с заклепками))))

Снова фантастика))

Но я вообще не об этом хотела написать)))))))))))))))

Хотела написать, что вернулась из отпуска.

К вам и к себе)

Здравствуйте!

Я вас люблю!

случай на парковке

Она смотрела на них в зеркало заднего вида. Минут пятнадцать он что-то объяснял своей помощнице, активно жестикулируя и даже (как это небо не упало на землю?) сбросив телефонный звонок. Она понимала: сейчас он хочет максимально разгрузиться, потому что жаждет выяснения отношений. И ждала (и боялась), что он будет кричать.

Наконец помощница ушла в сторону Немиги, он сел в машину и захлопнул дверь. Повернулся к ней:

– Я очень рад тебя видеть.

Сказал как ни в чем не бывало.

Она улыбнулась:

– Я тоже.

Вранье! Как бы она была рада не видеть его вообще никогда! Так было легче, чем постоянно объясняться и постоянно быть непонятой. Сколько слов было сказано в пустоту за те семнадцать лет, что они прожили с момента знакомства? А сколько написано? Бред какой-то, писать письма своему мужчине просто потому, что у него нет времени поговорить.

Впрочем времени читать у него тоже не было...

– Хорошо выглядишь! – сказал он, улыбаясь.

Ее вымокшие под дождем волосы висели сосульками, тушь поплыла, щеки раскраснелись от холодного ветра... Она сидела в его навороченной бэхе в своих старых джинсиках и грязных ботинках...

Комплимент был фальшивый. Но они – взрослые люди, они должны вести себя, как взрослые. Разговаривать спокойно, улыбаться, раздавать дежурные комплименты.

– Ты тоже выглядишь замечательно, – сказала она и заулыбалась, потому как ощутила, что выяснения отношений не будет.

– Я завезу тебя... В редакцию?

Она кивнула.

Он вышел. Пошел к автомату платить за парковку. Стоял к ней спиной, и теперь она могла смотреть на него открыто. Взрослый солидный мужчина. Под дождем, без зонта... Но кому страшен дождь и кому нужен зонт, если есть навороченная бэха?..

Он вернулся, удобно устроился в кресле, пристегнулся и повел машину к выезду из парковки.

Там, перед закрытым шлагбаумом стоял ярко-зеленый «Опель». Они встали следом. Ждали. Повисло молчание.

Дождь лил как из ведра. К «Опелю» подошел служащий парковки, стал что-то объяснять водителю – худенькой русоволосой девушке. Через секунду она выскочила из машины и побежала к автомату. Встала, стала просовывать в купюроприемник деньги.

Ветер трепал ее длинные, моментально намокшие волосы; потом вдруг вырвал из пальцев купюру и стремительно унес ее в сторону Свято-Духова кафедрального собора... Она никак не отреагировала на это. Ей было жизненно важно убраться с парковки, потому что ее ненавидели все, кто стоял в очереди на выезд...

– Почему ты не снимала трубку, когда я звонил? – спросил вдруг он тихо, зло.

Она как будто не слышала, посмотрела ему в глаза... Зачем они встретились сегодня, в это время дня, в этом месте? Кому понадобилась эта встреча теперь – когда ей уже абсолютно ничего от него не было нужно?

– Юляаааа! Алёоооо! – он почти прокричал. – Я к тебе обращаюсь! Почему ты на мои звонки не отвечала? У тебя кто-то был?

Почему?! Почему у него не звонит телефон?! Раньше (ВСЕГДА!), когда она хотела ему что-то сказать, одна из трех его чертовых трубок начинала трезвонить. Почему теперь тишина?

Тишина! После его крика тишина стояла гробовая...

– Я постараюсь объяснить... – вздохнув, сказала она в этой тишине. И в этот момент задилинькала трубка.

– Алло! – ответил он сурово, но тут же сменил тон, а слов она уже не слышала, открыла дверь и пошла в сторону метро...

Она шла под холодным дождем, ощущая, как по телу разливается тепло обретенной свободы. Шла и думала. Не о том, кто у нее был, а о том, кого у нее не было. О том, о ком она думала теперь постоянно...

ура tiketpro!

Я на tiketpro.by – новичок.

Забралась сегодня купить билеты на воскресенье на Ralf в 3D.

Немного совсем потупила)))) И очень обрадовалась, когда отправила билеты на печать.

И какой был ступор, когда вдруг увидела, что билеты мои не на воскресенье на сеанс в 10.00, а на сегодня на 15.30!!!!

Чумаааааа!

Позвонила быстренько по указанному на сайте телефону. И что вы думаете? Билеты мне поменяли за минуты.

Завтра только поеду на офис, заберу. И пойдем на Ralf'а, как и собирались, в воскресенье.

а что получится?

С фотоаппаратом не расстаюсь. Хоть я не фотограф.

Я – ломограф, хоть и снимаю на цифровой Olympus.

Экспериментирую с выдержкой и диафрагмой.

И никогда не знаю точно, что получится.

Зато, каким бы ни было настроение и состояние, когда прибегаю домой, точно знаю, что буду делать.

Подключаю фотик к компу и гляжу – а что получилось.

Каждый день у меня запланированные сюрпризы.

Если делать то, что тебе нравится, все получится хорошо.

опыт

– Так!.. Надо будет задержаться, – главред сказал твердо, но чуть-чуть виновато.

– Адааам Антоооонович! – Лёля заныла. – Сегодня футбол. БАТЭ–Валенсия...

– Футбол в девять тридцать. До восьми можно спокойно поработать.

– Ага, спокойно! – пробурчала Лёля. – Малая идет из школы по такой темени одна. Где уж тут спокойно посидишь.

– Может, шампанского?

– Не люблю я сладкое, – сказала Лёля в пустоту, потому что Адам Антонович уже ушел.

Через минуту, правда, вернулся с бутылкой чего-то белого. Аккуратно наполнил красивый стеклянный стакан, купленный Лелей за копейки на какой-то барахолке в Вильнюсе.

– Попробуй! Очень вкусно! Ликёр такой...

Лёля аккуратно отпила глоточек. Было несладко и крепко.

– Фу!

– А я в Театр оперы и балета сегодня иду со Светой. Спектакль в семь, интересно, успею на матч?

– На оперу идёте? – спросила Леля.

– На балет. «Бахчисарайский фонтан».

– Четыре действия, на футбол опоздаете, – позлорадствовала Лёля.

– Да я уйду в антракте. А Света потом на такси доберется, – расстроить Адама Антоновича было невозможно.

Он ушёл.

Лёля опять отпила белого зелья. За окном было уже совсем темно. Работы оставалось с концом и краем: здесь доделать, там подделать. Делать надо было в любом случае. Лёля и делала.

Позвонила дочка:

– Я иду мимо третьего дома и мне немного страшно. Поговори со мной!

Поговорили. Ребенок зашёл домой и от сердца отлегло. Теперь работать можно было спокойно. Лёля и работала.

Когда времени до электрички оставалось ровненько в обрез (это было далеко не в первый раз в Лёлиной жизни), она быстренько выключила комп, оделась и выбежала в темноту.

На улице пахло зимой. И было холодно. Но хорошо. Может, из-за белого зелья?

Она шла быстро, почти бежала, стараясь не отвлекаться на желтые листья и фонари, которые ей обычно хотелось фотографировать.

Фотоаппарат всегда был при ней. Не супер навороченный, но достаточно дорогой. Брат бухтел: «Бегаешь по темноте с этой игрушкой. Надают по кумполу да отберут!»

– Абы что не говори! – у Лёли был один, позаимствованный у дядьки в далеком детстве, ответ на глупые заявления.

Путаясь в отрывочных мыслях, Леля добежала до перекрестка. Времени до поезда оставалось несколько минут. Надо было бы бежать через двор – так было гораздо ближе, но и страшнее. В этом году с наступлением темноты она еще через двор не бегала.

Была не была. Побежала.

Бежала быстро через двор наискосок. Листья (их никто здесь не убирал), шумели под ногами. Во дворе не было ни души и от этого было ещё страшнее, хотя, казалось бы, кого бояться, если никого нет.

Через две минуты она уже неслась к платформе через пути.

Люди под фонарями ждали поезда. Уставшие и замерзшие. Молчали. Только одна молодая женщина громко говорила в трубку:

– Ну, конечно, хорошо! Отрицательный опыт он даже лучше положительного, потому что учит...

– Девушка! – закричала вдруг полная женщина в возрасте. – Поезд идет, отойдите от края платформы!

Не переставая учить кого-то по телефону, женщина отошла. Через секунды через станцию с грохотом понёсся товарняк.

Под его колесами заметалась пустая упаковка от чипсов «Лейз».

Зачем-то замечая всё это, Лёля шла в конец платформы и думала о своём.

В канун дня автомобилиста и дорожника напряг на работе, как обычно, достигал апогея. Потом вернётся пустота и время пойдёт медленно, как если взять и на ходу выпрыгнуть из поезда...

о пользе практики

Мне 38 лет. Первую книжку по психологии, помнится, взяла (нет – дали) в руки в 12 (какие-то там советы для девушек). А за последующие двадцать с лишним лет прочитала очень много всякой литературы на тему изучения души. И не припомню чего-то абсолютно не полезного или совсем не интересного. Каждая книга давала что-то новое, делала меня лучше. На мой взгляд)

Но... При том, что душа моя как будто совершенствовалась, сама я как будто оставалась там же, где была. Я была садовником, мечтающим вырастить розу и вовсю изучающим для этого теорию. Но чтобы вырастить розу, садовнику рано или поздно надо начать копаться в земле – делать ямку, сажать куст и так далее...

Выйти из дому меня заставила катастрофа. Случилось это два года назад из-за мужчины (теперь можно смело писать благодаря мужчине), от которого я родила ребенка. Чтобы моя катастрофа не стала катастрофой для дочки, я вынуждена была пойти на консультацию к психологу.

И сделала открытие – психолог не жалеет, не дает советов, не отвечает на вопросы. Наоборот – он вопросов добавляет. Только вопросы эти не из разряда за что мне это все? или что я сделала не так?

Куст был посажен. Теперь ему нужна была вода.

Вторым шагом очень кстати стал вельветовый проект «Хочу стать лучше», в котором я работала с психологом Еленой Дубовик –  в хорошей вельветовой компании и тет-а-тет. Три индивидуальных и пять групповых занятий, на последнем из которых я еле сдержалась от слез – так тяжело было выйти и из роли жертвы, и из роли обвинителя (кого бы то ни было в своих несчастьях), чтобы стать просто собой. Но куст уже знал, куда расти)

И все-таки расти было трудно. Трудно кусту расти без солнышка.

Солнышко возникло в прошлый четверг, когда наконец у меня получилось вырваться в Club OK – клуб отношений и коммуникаций. Пригласили принять участие в коллективной игре.

Игра называлась «Не беси меня!», посвящалась конструктивному общению между мужчиной и женщиной. Я бешусь крайне редко (в последнее время так и вовсе не припомню случая) и, поскольку общаюсь с мужчинами в основном по работе, общение получается в основном конструктивным)))) В общем, тема была не моя, но члены клуба собирались в удобное время, в удобном месте и за удобные деньги) Решила сходить. Ну, хотя бы просто посмотреть, как эти игры вообще проходят.

Как человек закомплексованный, слегка напрягалась, но расслабилась полностью, когда оказалось, что, согласно одному из трех правил клуба, все, что происходит в аудитории, не выходит за ее пределы.

По этой самой причине не могу теперь в блоге откровенничать. Напишу только, что, людей узнала хороших)

Сегодня, хотя и день тяжелый и время было не очень удобное, на собрание клуба я уже бегом бежала)

В общем, взялась за дело, буду растить розу)

To be continued...

и как смотреть такой футбол?

– Как наши вчера сыграли?

Когда задаю вопрос в этом роде своему главному редактору, он по возможности съязвит:

– Вчера ни немцы, ни киргизы не играли.

Мол, а что, Беккер, у тебя есть еще какие-то наши?

Сегодня, прощаясь с главредом в конце рабочего дня, обмолвилась, что не знаю, за кого вечером буду болеть. И редактор сказал:

– Тебе чего белорусское гражданство дали? С какой такой радости ты будешь за Испанию болеть?

¡Oh, sí! Я болею за сборную Испании!

Больше – я их люблю!

Но сегодня, действительно, не знала, смогу ли я за них болеть))))

Тогда решила – начнется матч и сердце выберет само, на чьей стороне стучать.




В общем, матч начался, а я не определилась.

Так и не определившись, посмотрела первый тайм. А второй только начала... И закончила.

Какие-то совершенно непонятные, неестественные чувства. Все равно что наблюдать одинаково сильную демонстрацию любви женщины и к мужу, и к любовнику.

Не могу я так. Не могу и все.

А наши для меня, конечно, белорусы.

да будут свечи!

Включила утром свет в ванной – лампочка вспыхнула ярко и умерла – перегорела.

Поменять ее самостоятельно я не умею, не дотягиваюсь.

Теперь, пока не приедет кто-нибудь, кто сможет ее поменять, в ванной ранним утром и поздним вечером мы будем жить при свечах (мы так жили уже недавно и достаточно долго)))

Насчет утра не скажу, а вечер со свечами в ванной – очень даже романтичное времяпрепровождение.

Заодно свечи поснимала. Света ходит на курсы фотографии, слушает там чего-то, рассказывает. И я слушаю, и экспериментирую.

про любовь

Не хватало только, чтобы роман оказался плохим.

Мерседес Барча своему мужу, Габриэлю Гарсиа Маркесу

Была весна и все думали про любовь.

И она тоже думала. И не могла придумать, любит она или не любит.

Я тебя люблю, – думала она, – но не все время и не любого...

Я не люблю, когда ты ревнуешь. Когда ты ревнуешь, мне тебя жалко. А, бывает, я вообще считаю тебя полным придурком.

Я не люблю, когда ты врешь, в частности, когда пишешь о том, о чем на самом деле не думаешь и во что на самом деле не веришь.

Я не люблю, когда ты делаешь вид. Делаешь вид, что очень занят, что очень умный, что очень много зарабатываешь.

Я не люблю, когда ты кажешься. Кажешься честным, все понимающим, все умеющим, всемогущим.

Я не люблю, когда ты говоришь не то, что хочешь сам, а то, что хочу я. Мне приятно, конечно, но я этого не люблю!

Вот как-то так...

И хотя была весна, и все время думалось про любовь, она думала: Наверное, на самом деле я все-таки не люблю тебя. Зачем обманывала? И тебя и себя?

И все-таки она не обманывала, она любила его. Способного иногда искренне смеяться и очень редко свободного. Она любила его совсем чуть-чуть. Настолько мало, что этого ни в коем случае не хватило бы на целую настоящую полную жизнь.

Любовь – это ещё не всё.

____________

Если вы хотите меня поддержать – слушайте мои книги.

на дне

Со 2 по 20 октября «Белгазпромбанк» представляет в Минске Международный форум театрального искусства «Теарт». Мы, к сожалению, спохватились слишком поздно, билетов почти никуда купить не успели.

Сегодня на Малой сцене Концертного зала «Минск» смотрели «На дне» Вильнюсского городского театра в постановке Оскараса Коршуноваса. И нынешний «Теарт» будет ассоциироваться у меня именно с этим спектаклем.

Ходили с Леной. Она немножко пыталась сидеть в мобильном Интернете. Но совсем недолго, минут десять. Потом вернула мне телефон и стала смотреть на сцену. Смотреть на самом деле хотелось неотрывно. Даже если учесть, что ребенка я притянула ровненько из школы (у нас – вторая смена сейчас) и что актеры говорили на литовском языке, динамика была такая, что от действа невозможно было оторваться.

Пишу от действа, а не от сцены, потому что спектакль шел не только на сцене.

Когда актеры говорили со зрителями, они говорили по-русски. В зале включали свет.

Актеры говорили, спрашивали, дрались иногда и пили все время.

Зрители вставали с мест, выходили на сцену, отвечали на вопросы, «выпивали» (кто его знает, может, и не нужны кавычки-то) и закусывали.

К финалу в попытках понять что есть человек, уже трудно было понять, кто актер, кто персонаж, кто зритель. 

Что еще? Минимум декораций и грима. Максимально по Максиму Горькому. 

На бис труппу вызывали два раза) Я бы еще аплодировала. Браво!