про чувствовать

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует. (c)

Прочитала статус на FB Natasha Esquiva Benatka

Очень в тему к очередному моему эксперименту, который решила провести сама над собой 20 июня.

В тот день я сдавала тест в институте Гёте. Тест был бесплатный. Абсолютно ни к чему меня не обязывал. Я сдавала его в принципе без какой бы то ни было нацеленности на что бы то ни было дальнейшее. Я сдавала его просто для того, чтобы определить свой уровень знания немецкого. И всё. То есть можно было вообще не волноваться. Но я почему-то волновалась. И решила провести эксперимент. Тупо записывать, что чувствую. По честности.

Выходила из редакции, Никадамыч навстречу – почти не поздоровался. Чувствую, что, наверное, обиделся вчера на что-то. У него не клевало. И мы над ним подшучивали. На это, наверное, обиделся.

Таню вижу на перекрестке. Горит красный, мы стоим по обе стороны улицы. Чувствую напряг. Что за он, интересно? Как обычно – не умею сказать ей то, что хочу сказать, потому что ещё не научилась делать это правильно. Из-за этого каждый раз, когда с ней общаюсь, возникает ощущение, что я её обманываю.

Я пытаюсь не принимать её в расчет. Хотя надо принимать. Всех, кто с тобой рядом.

В институте выхожу из аудитории. Вижу неотвеченный звонок от Виктории Тахеровны. Чувствую, что она будет нудеть. Перезваниваю. Нет. Рабочий момент. Но почему я сразу чувствую, что она обязательно будет нудеть?

На тесте много людей. Я чувствую их враждебность.

Все – незнакомые. Испытываю душевный дискомфорт. Ощущение, что они все вместе, а я отдельно. Когда кто-то из них начинает привлекать к себе внимание, раздражаюсь.

В ожидании собеседования переписываюсь в чате с хорошим знакомым. Хочется, чтобы он радовался в ответ на каждое мое сообщение. С какой радости вообще? Но вот хочется почему-то. Хочется нравиться. Хотя бы в чате...

Я пишу ему ок в ответ на предложение, которое считаю глупым, но всё-таки преследующим хорошую цель. И жду его ответа, волнуясь и злясь на себя.

Я не умею общаться. Слишком усердно стараюсь всех понимать, из-за чего на понимание себя времени почти не остается.

Преподаватель сказал, что на устную часть теста нас будут вызывать по очереди, в зависимости от срока сдачи письменной части. И вот стою, а меня упорно не вызывают, хотя я сдала письменный тест в числе первых.

Чувствую сильную обиду и желание уйти, чтобы преподаватель запереживал, куда же я делась. Чтобы он почувствовал себя плохим. (Ну это ну вообще – детский сад. Но чувствую именно так. По честности).

Жду дальше. Начинаю переживать, что меня будут стыдить. Даже если не скажут вслух, будут про себя думать, вот ведь взрослая женщина, а так плохо знает немецкий. У всех остальных, ожидающих вызова в коридоре, немецкий, естественно, второй родной язык. Кроме разве что этого совсем молодого паренька, который выглядит совсем неуверенно. И за его счёт я могу сейчас немного самоутвердиться.

Неуверенность в себе перемежается во мне с крайней самоуверенностью.

Это тоже между прочим совсем по-детски.

Совершаю взрослые действия, испытываю детские чувства...

Просто записала. Даже некогда сейчас над этим думать...