а пьяницу никто не просит

В переходе под площадью Якуба Коласа стоит пьяница с кукурузой и вдоль стен много тётечек с букетиками. Народу нет почти. Мне навстречу быстро идет парень, за спиной – гитара в чехле.

– Молодой человек, купите цветы! – тётечка зазывает.

А он улыбается. Он совсем молодой. Он рад, что заработал денег.

– Спасибо! Но что я есть буду?

И уходит наверх.

Через пустой переход другая тётечка спрашивает у этой:

– Это стольки всего он заробил?

И тётечки тоже улыбаются друг другу.

На Комаровке под конец рабочего дня можно за рубли купить осеннюю малину

Пасха

Пьяница зашёл в магазин и закричал предсмертным криком:

– Христос воскрес!

Продавец всплеснула руками, потом, присев, упёрлась ими в коленки, опустила голову и захохотала:

– Господи! Кричит-то как! Вчера ж ещё нормально разговаривал.

Пьяница засмеялся тоже.

– Ещё одну давай, – закричал снова. – Тую выпили уже.

Расплатился, ушёл и уже кричал на крыльце сотоварищу. А тот отклонялся, прикрывая ухо рукой. В единственный день, в который можно было пить с утра и не было за это стыдно, ему хотелось выпить по-человечески.

Выпивали маленькую водку из горлышка, закусывали варёным яйцом.

Рядом в машине, каждый в своём смартфоне, сидели два милиционера.

И в магазине хохотала продавец.

в магазине выбирала виноград

Размышляла – розовый или зелёный?

В холодильнике – большой кусок французского сыра, захотелось к нему винограда.

***

Местный весёлый пьяница в это время шумел на кассе:

– Галюня! Я когда последний раз был в Париже, я даже там такого блядства не видел...

***

Выбрав всё-таки розовый, пошла взвешивать. Пьяница, конечно, меня без внимания не оставил. Наклонился к помпону на моей шапке и сказал с придыханием:

– Малая, я как только тебя увидел, я сразу тебя полюбил...

И тут же – агрессируя:

– Ну будь ты человеком! Дай десять тысяч!..

Ни фига себе! Вот это, я понимаю, любовь!

***

Спрятав нос в шарф, говорю правду:

– Наличных нет...

И машу пластиковой белкартой, как щитом.

– Ты наша вообще? – он спрашивает. – Из деревни?

Отрицательно мотаю головой.

– Из Бразилии, что ли?

***

Интересно, чего он не видел, когда последний раз был в Бразилии?