на работе

Ленуся звонит:

– Я опоздала на автобус.

Это значит, опоздала на занятие, которое у неё раз в неделю.

Я разозлилась, но, кроме «Ладно, ок, до вечера», ничего не сказала. Понимаю, всякое бывает.

Но злость-то осталась. А я кофе как раз собиралась пить, уже сварила; и кексик на тарелку положила. Но, раз уж разозлилась, взяла и позвонила на одно из аховых столичных предприятий, куда давно надо было звонить, но не решалась никак, потому что разговор обязательно неприятный бы вышел.

Вот бывает. Проблема есть. И не решается, потому что есть конкретные причины и вытекаемые следствия. Но чувствуешь – никакие конкретные причины на самом деле не при чём. Просто люди злятся. Злятся – вот и вся причина, одна единственная.

Злятся, не хотят думать, не будут понимать. Но ждут, ждут, когда ты позвонишь, чтобы злость продемонстрировать.

Дождались. Злость выплескивают, врут при этом и при этом делают вид, что честные.

А мне важно, что позвонила наконец всё-таки и что всё оказалось именно так, как я и думала.

Трубку положила и почувствовала, как хорошо стало. И даже без кофе с кексиком.

Проблема, конечно, осталась. Отношение к ней стало другое.

Я потом на немецкий шла себе и веселилась, безосновательно уверенная, что никакой проблемы через несколько дней уже не станет.

Потом спускалась в переход по ступенькам – передо мной мама вела за руку мальчишку. Думала о чём-то. Тут из-за поворота мужчина вышел стремительно. И прямо в мальчика. И мальчик на меня полетел.

Я его поймала. Он был мягкий, но крепкий. Как плюшевый мишка.

дайте волю

Да, вот иду на работу, под ногами листья шуршат, а у подъезда кто-то высадил кактус.

И не логично, и не обычно, но ведь и не запрещено же.

Если человек знает, что что-то не запрещено, он запросто это может сделать. Он может сделать и то, что запрещено, если точно знает, что никто не узнает или что ему за это не ничего не будет, а не будет ничего плохого.

Если бы, то я бы сказал.. взял... сделал...

Мы всё о делах да о делах...

А если бы дали гарантию, что не будет ничего плохого, если я почувствую то, что я хочу? Какому чувству я дала бы волю, знай, что никто не будет делать замечания или круглые глаза?..

И я подумала, что почувствовала бы злость.

***

Кто узнает, а вдруг и кактус злится?..

выставила

Очередная самотерапия)

Я вообще из мягкотелых, вообще овца. Не по жизни (по жизни всё-таки, жизнь показала, характер имеется), а во взаимоотношениях.

До последнего буду искать в любом неприятном для себя событии свою вину и до последнего буду оправдывать другого человека.

Но сегодня вдруг меня переполнила злость.

На нескольких людей, из-за которых пришлось пережить неприятные события.

Тогда ничего никому из них не сказала, никак не отреагировала, потому что за своей виной-соринкой их вины-бревна не заметила.

Сегодня, может, и сказала бы, но со всеми из них жизнь меня развела.

А злость всё равно переполнила.

Сначала она была во мне словно жидкая, переливалась где-то на уровне колен. Потом добралась до самого горла, а потом как будто замёрзла, как вода в бутылке в мороз, и из-за этого стала еще больше. И уже поздно вечером, по дороге домой, я почувствовала, что если злость не растопить, я просто-напросто тресну.

А тут понедельник. И какие-то мелкие дела. Кажется, переделать то, это и это – надо всего лишь минут двадцать. Но дела не кончаются. Здесь – минут двадцать, там пятнадцать... Надвигается ночь, а с ней – вероятность потрескаться.

И хотя мне очень хотелось спать, я включила в прихожей свет. И, открыв (мысленно) входную дверь, запустила в неё по очереди этих людей. Всех до единого.

Они стояли в моём отремонтированном коридоре под ярким светом ламп. Я каждого хорошо видела.

За исключением одного, все они старше меня. Взрослые люди. Солидные. И, возможно, хорошие. Но со мной поступили плохо. Самоутверждались за мой счёт.

Самоутверждаться за счёт другого человека всегда плохо. Особенно плохо, когда слабый самоутверждается за счёт ещё более слабого.

Присутствие вынужденных гостей мне было неприятно. Но я каждого хорошо рассмотрела, чтобы как следует запомнить.

А потом вновь мысленно открыла входную дверь и всех их по очереди выпроводила. За исключением одного, все они толстые. Поэтому на выходе немножко толпились.

Как только все вышли, я вымыла начисто пол.

Потом зажгла три свечечки и написала пост.

Злости не чувствую.

Конечно, овцой быть не перестала))) Но теперь я другая овца)) Та, что даёт красивую тёплую шерсть или может стать пищей для сильного волка (если волк, конечно, догонит). А не та, благодаря которой будет чувствовать себя сильным и умным слабый и глупый баран.